梦想，放飞我残缺的人生

　　我是一个二级精神残疾人，我的灵魂是强迫症、躁郁症、精神分裂症的合体。精神病，已经伴随我十年之久，在这十年里，我无数次祈祷，希望能过上正常人的生活，我不想受病苦的折磨。

　　十年前的我，十三岁。正是读书的最佳时期，却因为精神疾病而荒废了学业。我依稀记得，没生病时的我是什么样子，一张天真可爱的脸，每天都对未来充满希望。可自从生病以后，我的笑容就很难再出现了，本身性格就孤僻的我渐渐没了任何朋友，我不知道，为什么他们要远离我。朋友之间，不应该珍惜彼此的情谊吗？

　　从那以后，精神疾病成了我最痛恨的疾病，它不仅夺走了我与所有朋友之间的亲密，还让我在亲戚面前抬不起头。有人说，一个患有精神疾病的人是可怜的，而我，也觉得自己特别可怜。

　　患病的原因，或许和我本身内向的性格有关系，或许和家人的淡漠有关系，又或许和同学的欺辱有关系。但这些都已经不重要了，因为没有人来为你的疾病买单，所有的痛苦都需要自己去消化。

　　我坚持服药十年，也煎熬了十年。这十年里，我一度得抱怨生活，我恨自己为什么变成这副样子。我觉得老天爷跟我开了一个玩笑，让昔日成绩优异，有资本骄傲的我，变得狼狈不堪，变成了他人茶余饭后的笑话。和以前的朋友遇见，和亲戚遇见，我不敢看他们一眼，因为我不敢看别人那种异样的眼光。而他们，也并没有主动理我。那一刻我才知道，我在别人的世界里，一点都不重要。

　　长期的孤独感，让我把父母当成了撒气的对象。而曾经因为一点小事就说我不争气的父母，后来在面对我的责怪时，却变得哑口无言。那时候的我，不知道他们为什么会变成这样，为什么要把高高的嗓门，调成静音。

　　后来读到书上的这样一句话：“真正的不孝顺，就是让父母怕你”我的父母在我生病之后，就没有在我面前大声说话了，他们不再要求我有出息，却时时刻刻担心我想不开，不敢把药交给我，怕我多吃。

　　刚开始，面对他们给予的父爱母爱，我总觉得被保护得太好，有点不耐烦。直到有一天，我看到一篇文章，标题是：哪有什么岁月静好，只不过有人在替你负重前行。回想生病以后被虚度的光阴，回想父母亲的疼爱，我流下了心酸的眼泪，我才明白，自己不应该忽视父母的付出，他们才是这个世界上对我最好的人。

　　“能叫醒一个人的从来都不是闹钟，而是生活的压力。”父母每天五点半就起床，可我帮他们干点活都嫌累。想想，真是不应该。一瞬间，我解出了一切问题的答案：我的幸福，是父母在帮忙铺路。我的心，必须找到一个归属，那样才不会如此痛苦。那个归属，就是一个人必须要有的梦想。

　　梦想，这辈子我只有一个。那就是写出最优秀的作品，成为一名作家。这个梦想，早已在儿时的我心里萌生。老师当着全班同学的面朗读我的作文，这，无疑给了我莫大的鼓励。只是后来，疾病让我变得懒散，对于写作总三天打鱼两天晒网。这，又是我至今都很遗憾的一件事。值得高兴的是，后来的我还是拿起了笔，继续我的创作之旅。

　　辍学之前，我写出来的作品总是带着希望的气息，可能是因为经历的事情太少。后来生了病，经历过朋友和亲戚的渐行渐远，我写出来的作品总是带有失望的味道。好多次退稿，退稿理由都是作者观点过于偏激。这，也让我对自己的生活进行了反思。

　　“有人站在太阳光下看到了阴影，有人站在阴影之中看到了光芒。”这个世界上，能够绝地逢生的人，都靠三种力量：努力、勤奋、坚持，并且缺一不可。而一个整天焦虑的人，可能是最难成功的，因为勤奋的人，根本就没有时间焦虑。

　　我很欣赏“吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭”这句话。一个人如果没有梦想，就会像一具行尸走肉，生活也迟早会变得没有任何意义。十年之前，似乎我的命运已经注定，成为一个精神病人。十年以来，命运的齿轮似乎已经卡在了不甘心和无能为力之中。现在，我下定决心拾起梦想，不管结果怎么样，我只想让自己以后的生活不留遗憾。

　　身为残疾人的我，并不想承认自己是残疾人，更不愿意跟别人说起自己的疾病。在我看来，如果自己都把自己当成了残疾人，那我又怎么完美今后的生活。我不想变成逢人就晒伤的猴子，变成人们同情的对象。

　　如今的我，不会对别人抱有太多的希望和奢求。我觉得，人和人如果不再在一个频道上，总归是要散的。如果避免不了孤独终老，为何不让自己的孤独熠熠生辉。这样，即便形单影只，也能鹤立鸡群。

　　比悲伤更悲伤的事，就是习惯了悲伤。但是有时候，习惯了悲伤也是不想失望的理由吧。以后，我不会再把太多的精力放在别人身上，因为我需要完善自己；我不会把太多的感情押注给未来，因为我懂得了放弃；我不会再把太多的时间浪费在没有意义的事情上，因为我知道时间会蹉跎所有的幸运。

　　我不会再怪精神疾病把我变成一个不能正常生活的“怪人”。相反我要感谢这个病，是它让我学会了坚强，学会了勇敢面对每一个明天，学会了感激每个对我好的人，习惯了所有的不辞而别。比起害怕失去，我还是偏爱孤独。

　　“残疾”这两个字眼，也许永远都将存在于我的世界，但只要习惯了世态炎凉，我的心也能百毒不侵。很多次在我的梦里，我都走在宽阔的地面上，醒来后我分不清那到底是沙漠，还是内心那片等待耕种的地。不管是什么，我一定要将自己浪费的时间恶补回来，让自己成为沙漠中的花。总有一天，我要向所有人证明一件事：虽然我的精神有残缺，但是我的人生不残缺。