精残也精彩

　　我才明白，原来能够锁住一个人脚的，绝对不是外界的阻力，而是他那颗作茧自缚的心。我才知道，原来能够让一个人真正成长的，绝对无关于别人的夸赞和奉承，而是他那绝境求生的精神和毅力。有时候我在想，人这一辈子为什么总是看不见底，有时候我就在想，人这一辈子为什么总想回到原地。现在我懂得了，因为上苍总喜欢保持神秘，而人生又像极了一个圆规，起点亦是终点。

　　我是一个障碍人，确切来说，我应该被称为残疾人，我把自己称为障碍人，是有心不敢直视“残疾”二字。这，不是我在逃避，而是每次提起这两个字，我都会想起心痛的过去。

　　那年我上小学六年级，按理来说我应该是一个优秀的小升初学生，因为我从上小学开始，就学习成绩名列前茅，父母一直都相信一件事，那就是我长大一定会有出息。可是，我彻彻底底辜负了他们的期望。我的学习成绩不断下降，记忆力减退，晚上睡不着觉。打那以后，爱学习爱干净的我变得邋遢不已。

　　从那以后，我的世界变得很“怪”，有时候心情平静得像一沟清泉，有时候又像是被激荡的大海。有时候脑子里会出现一个天使鼓励我，有时候又出现一个恶魔让我对生活惶恐不安。有时候我会有幻听幻觉，有时候又突然消失不见。有时候热得满身汗，有时候冷得发抖，而天气的温度是常春。有时候一阵狂风大作，有时候又微风不燥。我被这些感觉折磨得痛不欲生。很多时候，都痛苦得不想活下去。

　　加重我病情的原因，是可怕又可恨的校园暴力。六年级下学期后，朋友们渐渐远离我。穿的花裙子常常被泼墨，我写好的作业本被撕个粉碎，我的笔常常少了几支，我没做过的事常常被同学诬陷，而老师却很少站出来维护过我。我也变得越来越内向，越来越自闭，变得特别害怕上学，害怕和别人交流，更害怕看他人的眼睛。

　　老师察觉到了我的异常，便找我谈话，问我是不是有什么心事，而我只是摇摇头，走出老师办公室时，我听到了一声沉重的叹息。终于，我还是进了精神病医院接受治疗，踏上了长期服药的道路。进了精神病医院，医生告诉我：“吃药治不好这个病的，你要振作起来。”听到这话，悔意迅速包裹了我的内心，我后悔自己为什么不努力去抵制精神疾病的到来，而是任由它胡作非为，进而毁了自己的人生。我后悔在遭到校园暴力的时候，为什么不懂得反击，而是选择忍耐。

　　后来我办得了二级精神残疾证，一切仿佛尘埃落定，而一旦觉醒，便波涛汹涌……

　　这个世界上，我对不起我的父母。自从我生病以后，他们为了我操碎了心，每天起早贪黑，只为了赚钱拿药给我吃。可是，他们何曾抱怨过。所以，我决定崛起。什么精神疾病，只要我坚强起来，没什么能够阻挡我的前进。母亲和父亲每天早上五点钟起床，为我负重前行。不是他们不苦，而是他们对我太无私。我想通了，我要让那些对我校园暴力的人刮目相看，我一定要出人头地，不再低三下四求别人怜悯自己。

　　我每天都很早起床看书，我知道，自己比同龄人差了太多太多，如果一味躲在父母温暖的臂弯里，一味活在父母的庇护下，不去学本领，那么我迟早变成别人的笑料。人，如果投机取巧，好吃懒做，就等于给自己的幸福刨坑。我每天告诉自己，一定要努力求知，虽然不能时光倒流，但是可以卷土重来。虽然不能再次步入学校，但照样可以好好自习，天天向上。

　　小时候，我的梦想是成为一名作家，但自从生病辍学后，就没有再碰过纸和笔。难以忘记，当我看到一位名家写的文章时，那流畅感人，代入感十足的优秀文字，如同一个温暖的轰雷，把我沉寂的灵魂都唤醒了。从那时候开始，我就再也不想放弃写作和学习了。

　　我一定要让自己变得优秀，变得强大，过得幸福，有梦想，有灵魂。

　　坚持看书练笔，是我一天中的必修课。之后我尝试在各个平台投稿，却都收到退稿信，我有些迷茫了，我不知道为什么自己都这么“努力”了，还是收不到相等的回报，我开始退缩了。也许人只有在失败之后，才会懂得不成功的原因，因为从他的态度就可以看得出来，他为什么没有进步。而我，在放弃的那一刻就明白了一切。幼时写作文，不求名不求利，现在写文章，写不出成绩就气愤不已。我想，这是一个很大的误区。小时候和长大后，写作的起点固然是不一样的，但是终极目标却是一样的。

　　“一个人需要努力，并不代表可以心急。”有些时候，我们都误会这句话的意思了，它是让我们求效率，而不是让你懈怠。比起这句话，我更喜欢的一句话是“这个世界最可悲的事，就是比你优秀的人，还比你努力。”人，所有的迷茫，都是从不努力开始的。

　　然而，比努力更加重要的，是持有的态度。后来我写文章，不再求名求利，而是一心写到最好，再投稿出去。终于皇天不负有心人，我的一篇小文在一个平台发表了，也收到了一笔小小的稿费。以后的路，我希望可以一直写下去，一直坚持到底，与笔为友，与书作伴。

　　如今，虽然我是一个精神残疾人，但我的情况在不断好转，我相信只要努力学习，积极生活，老天会给我一个重生的机会，让我看见雨后温暖的曙光和美丽的彩虹。

　　以前，我把命运的琴弦放松并拉断了，如今琴弦上有一个疙瘩，但至少我还能够演奏那一首人生的舞曲。更应该改进并精进。

　　一个人开始坚强起来的时候，也就是他让过去翻篇的时候。直到今天，我对那些同学还是心有余悸，但是与其生气，不如争气。我要用实际行动证明自己并不差，就算你毁了我的憧憬，我也不缺从头再来的勇气。

　　精神病人的家属，是最难的。走到今天，我感觉最对不起我的父母，如今的他们已经白发苍苍，为了我，他们费力又费神，我想告诉他们的是：“对不起爸妈，以前让你们担心和伤心了，以后换我来照顾你们吧。”

　　“前半生偷的懒，余生拼命还”如今，愿我前程似锦来，过往如烟去。从今以后，我会珍惜每一分每一秒的光阴，再也不会浪费生活中最宝贵的资源。人生不能等，等到的往往不是预期的一切。所以，我不想等待命运的安排了，我要去改变命运。

　　以后，我的终点会回到起点，因为写作是我一生的渴求，而嫁给梦想，是我一生最大的愿望。我要揭开命运的神秘面纱，直视它的眼睛，且再也不惧怕，我要扼住它的喉咙，证明我命由我不由天。我相信，能成功的人，永远都是坚持到底的人。生活那么难，学习又有多难？当我们变得芳芳四溢，蝴蝶便会在你的身边环绕。总有一天，我要让别人知道，我是精残，但是我活得精彩！