生活中那些不如意的时刻

这么晚了，我一个人还在外面游荡，就像一个孤魂野鬼或者是一个无家可归的人。我不像一个无家可归的人，而是真正那种不知道去哪里的人。一段时间以来，压在心里的苦闷，愁绪，惆怅，痛苦，爱恨情仇已经到了决堤的边缘，快要爆炸了。

我一直认为自己是一个内心非常坚强的人，不管遇到什么事，什么人都能够从容应付和应对，都能够在内心里消化。然而，我高估了自己的坚强。我也是一个凡夫俗子，根本没那么坚强。

这是我生平第一次“离家出走”，第一次一个人像一个被世界遗弃的孩子，像一个被人孤立的人，显得那么无助和落寞。眼前到处是宽阔的马路，而我却不知道该往哪里去。我就这样一个人欣赏渐渐的天黑的夜幕，享受凉习习的晚风，看车来车往，看人来人往，就好像与我隔得很远很远。

我数着一辆辆飞驰而过汽车，用这样的方法来排遣内心的那些愁，苦，那些压得我喘不过气来的人和事。有时候真的在想一走了之，可那些纠缠不清的爱恨情仇，家庭琐事，无法让我一走了之。

天色渐渐暗了，仿佛之间我有一种”超然物外”的感觉，感觉我就是属于这夜光中的那个人，没有方向也不需要方向，没有归宿也不需要归宿，喜怒哀乐可以尽情的释放，没有人看到也不想让人看到，没有人安慰也不想让人安慰。此时此刻，我看不清自己的表情，但我感觉得到我的表情是苦的，心里堵塞的，像水泄不通的车站。

我安慰自己，不要想一些让自己不开心的事，该忘就忘，该丢就丢。曾经深不可测的故事和情比金坚的爱情，还是念念不忘没有回响的思念，都随着这黑暗尽情挥洒出来吧！挥洒出来一切就海阔天空了，一切就晴空万里了，那些执着于心底的，或许是一种心里负担，就像现在，因为这些而让自己不好过。

身边的车辆渐渐的少了，星星点点的几个人也在脚步匆匆地往家赶，他们都有家，而我的家呢？又在哪里？人家都说：家是心灵息栖的地方，哪里最温暖，最安心，最踏实！是啊！温暖，安心，踏实的家似乎对我太过遥远，连满心的去奢求都奢求不来。一回到家我就忐忑不安，惶恐，甚至难过，哪里充满的全都是吵闹，伤害和躁动。

远处的路灯亮了，我一下子从黑暗又回到了白天，我把把那些还没有释放完的东西又塞回了肚子里，还是让它烂掉在肚子里吧！因为没有人懂，没人知道。

很长一段时间以来，我脸上几乎没有了笑容，不是不想笑，因为笑也掩饰不了内心的悲凉，也无法排释内心的痛苦。

一个人的情感一旦全部放在一个人身上，算是全心全意了吧，但结果呢？心爱的哪一个人全然不知，甚至变本加厉的通过各种各样的方式来进行伤害，完全忽略不计我付出的情感。回想起为感情付出的点点滴滴，一瞬间我泪如泉涌，这是一种虐待，虐待了自己。可就因为这样的虐待，我无法心安理得的过什么事都没有发生过的日子。

至于这一份情感，我只能化作一种恨意，在漫长的岁月里来消磨它。一个人在经历一件一辈子都无法忘记的事以后，就会刻骨铭心，记住那些受的伤害，痛苦。

我告诉自己，一切都会过去的，就像当年那段恶劣的命运，就像那段生不如死的岁月，那么艰难，我不一样挺过来了吗？

夜晚过后，还有星光，有月亮，有太阳，我相信这一次的“离家出走”我会变得更坚强，因为我知道，即使我“客死他乡”，没有人为我难过，除了自己的父母，兄弟姐妹以外！不过也好，时间是最好的见证者，它会让真相，事实一点一点的翻露出来，谁对谁好，谁对谁的感情真，都会大白于天下。心里的事虽然没有释放，但我已经不这么委屈自己，因为为了不值得的人不值得。