我爱的与爱我的（小说）

我这十几、二十年走来，有很多很多的失落和感慨，我爱的与爱我的也以不同的脚步、沉入了自已的记忆，我的全身上下是伤疤，也就是这些伤和痛，给了我力量，让一个我的人生、跳了另一个我的人生，时间一分一秒在走，我的心也一点一点在老，这些人，给了我伤痛、给了我爱。

可以说：房伯是我最值得佩服和信服的人，他的神情让我记忆忧心，他也以不同方法指导了我，将来要知道：情和义究竟是怎么回事，他让我收获很多，我与房伯说话、见面并不多，我们彼此都不是很了解对方，记得：那次我准备去韶关读书，才知道有一个房伯在韶关，我到了韶关火车站，房伯接我去学校报了名，那是我与他第一次见面，过了十几、二十来天，我病了，叫人打电话告诉了他，他夜里来到医院，找到了我，当时，自已眼花，竟然，连房伯的模样，也看不清；也记不清了；那是我们俩人第二次见面，噢！还有上次，那是我病危的时侯，爸妈东借西借，把手里的钱都用光了，无奈之中，爸妈和房伯商量说：又没有了钱，他病得只剩下一点点气息，咱们要不接他出院，但房伯不允许，说：“没了钱，他来想办法”，叫爸妈好好的照看我，就这样，我一天、一天的比之前好了起来，虽然，在这次病中，自已只用了他七、八千元，钱不怎么算多，但是，情却很重，假如没有他，我的生命会怎样，也许，爱我的人和喜欢我的人，流几滴眼泪、或大哭一场，可能，我就永远、永远的离开了人世，然而，我还有很多很多舍不得，还有很多很多放不下，当时，我只有16·17岁，虽然，现在我的病，几乎痊愈了，然而，我不能和正常人一样，拥有一个完整的躯体，也许，自己今后、不可能再怎样怎样，但今后自己、有机会找到工作的时候，我会把钱还给他，是他给了我今天的很多，他教会了我人生的很多，他给了我情，我给他的应是义，他可以给我情，我也应对大家有情，也许，他的钱，我天长日久会还清，但是，他的情，我一生一世也不可还得清，请允许我再叫他一声---房伯、我的好房伯。

我也知道，妈妈对我永远是最好，记得：小的时侯，家里再怎么穷，再吃什么苦，她也心甘情愿，自已一直到15·16岁，自已的身体、都不怎么好，十天、一个月一小病，半年、一年一大病，幼时，我又好动，不管我有多脏、多丑，病成怎样，自已的身边、眼睛看到的是妈妈，我也清楚！在我患病的那段时间，妈妈没有睡上一天好觉，我还知道！妈妈一调羹、一调羹的喂我，她那矮小的身躯、翻动我擦身的时侯，有多么的不容易，儿时，我可以不理解，也可以不体会她，可是，自已长大了，能吗？我只能适着去容纳；去体会她；时间慢慢在过，自已这残缺的身体，过了一年又一年，也许，自已这残缺的身体，永远不会再像从前，又或者：今天比昨天好一点，又或者：有一天，我会挣到、自已生活上的所需，然而，我也永远也不会忘了，是妈妈给了我的好，是妈妈给了我明天的微笑，她是这世上、最最关爱我的人。

一直以来，我很偏爱爷爷，会比较体谅他，体谅他老了，很多事情都是身不由已，只要自已家里、有什么新鲜的土产，自已都不会忘了他，我俩走得比较近，我一直以为：我们在彼此的心目中，对方都比较重要，记得：那天我去韶关读书的早晨，自已跑去跟爷爷、奶奶道别，爷爷不在家，奶奶拿来了十几块钱给我，叫我出外小心，自已嘱咐他们多多关照身体，过了半个来月，我患上了病，需要花很多的钱，当然，这只是对、当时我的家里而言，爸爸把该借的都借了，也没有借到多少钱，无奈之中，姑丈就想到了爷爷，爷爷有张四千块钱的存折，姑丈他们走去跟爷爷说：能不能取出来，给我治病用，爷爷不答应，说道：他不是、只有我的爸爸一个儿子，也不是只有我一个孙子，用空了，他以后怎么办？把姑丈他们说了一顿，直到我的病醒了之后，自已才知道，原来，在爷爷的心中，自已也并不是那么的重要。

等我回家以后，还清楚，那是一个清明节，房伯从韶关回来扫墓，找到了他，给了爷爷五、六百元，房伯走后，爷爷拿了一百元，说：给我当零用钱花，我又还给了他，说：我用不着，晚上，我和爷爷、一同在邻居的家里看电视，他慢慢地、从衣兜里掏出了一百元，要我接着，我没有接，第二天，我不在家，爷爷把一百元、卷着清凉油给了我的爸爸，爸爸没有告诉我，当晚，我和爷爷、又在邻居的家里看电视，不知怎么，大伙又谈起了此事，他人把事实抖了出来，我走回家，把理由跟爸爸说了一遍，爸爸交出了那一百元，我把钱揣好去找爷爷，爷爷走了，我把钱交给了奶奶，奶奶不肯接，要我留着用，我说：你若不接着，我就丢进火里烧掉，然后，奶奶才把钱收下，其实，爷爷不拿钱给我，我的心中还好受一点，我说：爷爷可能是老了，多半是智力下降，他又懂，要把钱留给他自已、去世的时侯用，如果，他不是自已的爷爷，自已也不必太理会，但是，尽管我再恨他，自已的骨子里、也多多少少流着他的血，所以，我还会叫他一声---爷爷。

我的爸爸是一个专干苦力活的人，记忆中，爸爸有很多的好，然而，我最不能忘的是，自已在这次患病的时侯，爸爸背我、扶我上厕所，爸爸为我做的一切一切，爸爸也比较节省，比较有“忍让”之心，对我的妈妈会比较让步，就算妈妈有如何的不是，爸爸也没有打过我的妈妈；赶过我的妈妈走；可以说：爸爸为了我们，为了这个家，忙了半辈子，苦了半辈子，累了半辈子，这些，我感觉得到；体会得到；如果，我真的有一天，能见到明天的太阳，我会尽量地去满足他，来补还一些、自已多年以来对他的愧疚，我从不认为：有这样一个爸爸、会感到羞愧，反而，我会为此而骄傲，虽然，爸爸有时让我很憎恨，然而，他的一言一行，让我很怜悯、又很温馨，他是我这一生当中，最值得怜惜的一个。

之前，外公在我的脑海里，并不是一个非常重要的人，有些时侯，自已去了外公的家中，自己也不爱在那玩；也不爱在那睡；然而，年龄上有很大的关系，重要的是：觉得彼此、没有什么共同的话题，感觉自已对他，也不是特尊重，他对我，也不是太热忱，一直，到我十七岁这一年，我患上了病，外公留在我的家里两、三个月的帮忙料理家务，他去上章、看见我下车治疗的时侯，病得成了另一副模样，抱着我大哭，眼泪止不住的流，外公差不多十天、半个月的便来看慰我，还经常带一点东西，他每次从十多公里的山路走来，的确很累人，他说：每想到我就睡不着，放心不下，流着泪，叹着气，说：一个这么大的人了，病成这样，真的很不甘心，总想来看看我，外公是半个医生，已经八十高龄了，还在东瞧瞧、西看看为我找草药，我希望：外公在有生之年，能看到我的病、比之前好一点，让他开心开心，让他不那么无奈，如果，可以的话，让他多活一些年，让我多敬一些、我对他的歉意，补还一些、我对他的遗憾，让我不那么的内疚，“外公”是我今生、最值得敬爱的一个。

我的弟弟、曾经是我很爱护的人，他的脾气很暴燥，我经常打他、骂他、叫他少和他人打架，其他人欺负他，我会护着他，他砍柴累了，我会帮他砍，背不动了，我会帮他背，我当他、是我手里的宝，然而，他却当我、是手里往外抛的草，十七岁这一年，我患上了病，花空了家里的钱，还欠了一身的帐，等自已回到了家中，每逢双休日，弟弟整天在家、游手好闲，不干活，好吃懒做，还要穿好鞋子、穿好衣服，今天要钱、明天要钱，我看不顺眼，就说他：整天在家闲着，干活去，他说：你又不去，你用了家里的钱，为此，我们经常吵架。

记得，有一次，弟弟说：他放了暑假之后，去帮我们村里的一个鱼塘割草，每个月包吃、一百块，妈妈为了此事很伤心，流着泪，吃了中饭以后，弟弟出去了，我劝妈妈说：他还不懂事，不要那么怄气，当时，弟弟又走了回来，站在大门口气冲冲地喊道：“谁在说他”，我回答说：我，他冲过来，把我踹在地，爸妈拦住了他，我站了起来，用力揪住了他的头发，头发松开以后，弟弟冲过去拿了一把菜刀，说：要把我杀掉，冲过来乱砍，幸好，爸爸抱住了他，妈妈把我抱住，随后，我在自家的门口跪了下来，怨命运如此的安排，怨自已的种种无奈，当时，我的心也空了，之后，为了自已，为了一切爱的我人，我适着去改变，忍不了就吞，吞不了就忍，从而，我适着去尝试、其它的为人方式，我想；今后，不管弟弟再怎么的懂事，我也很难、很难再与他回到最初，他欠我的太多太多，不错，这一切、一切都有我的错，我只得尽量去谅解；尽量去释怀。

以上说了这么多，我爱的到底是谁，是我的房伯、爸爸、妈妈、还是其他的人，我首先对他们说一句“对不起”，其实，他们都不是，我爱的是一个“理”字；我爱的是一个“情”字；和一个“爱”字；然而，没有我的房伯、爸爸、妈妈，我将看不到今天早上的太阳，呼吸不到现在的空气，但是，不是社会那么好，房伯想帮我也是无能为力，爸妈也是无可奈何，更不用说：还有千千万万个支持、关心我的人，自然，房伯、爸爸、妈妈，在我心中有无可抹灭的位子，但并不代表，我最爱最爱他们，我这半辈子，迷糊了半辈子，虽然，自已这一病，逗留的创伤，会是四、五年，也可能是一、二十年，或许，是一辈子，然而，它踏贱了我的青春，还有很多很多，但是，我并不怎么怨恨它，因为，这是我的命运所归，它更让我懂得了“爱”的珍贵，自已应：放开心怀，从容的去面对每一天。