生命不易 仍要努力

22年前，我不吵不闹、极其安静地来到这个世界，经在医院工作的姑姑没白天黑夜地全力救治，我奄奄一息的生命才得以幸存下来。之后当我被确诊患有脑瘫，姑姑总是叹息着用一种怀疑的语气说，真不知道当时那样费心费力把我救过来，到底是对我好，还是害了我。让我背负了一副残疾的身体；更不知道是帮了我爸妈，还是害了他们。后来看着我这么乐观积极向上，她总算也得到一些安慰。

是的，感谢上天赐给我一个健康而且乐观的心态，让我能够正视自身的残疾及其造成的种种局限性。我好像从没有太在意过自己的缺陷。相反地，每当奶奶可怜惋惜我的身体情况时，我还总不以为意地开玩笑说：我如果不是这样，哪里还有一个开心果成天在您身边“哇啦哇啦”呀？！就在前一阵，我和妈妈闲聊时，她还无意间吐露了个之前怀有地一丝小顾虑呢，说：“小的时候看我成天笑呵呵地不知愁，还以为我脑子也有问题呢。”我听后哈哈大笑，惊讶地想：原来太不拿自己的缺陷当回事，在旁人看来也是一种奇怪的表现啊。可我就是这么个心大的人，从没把自己的残疾放大化然后再可笑地去和周围健康的人作比较。我觉得那纯属自找烦恼且浪费时间。难道既定的命运会因你的不如意、埋天怨地、悲悲戚戚而改变吗？反正我没那么大野心，不敢奢望那不属于我的东西，会因自己的撒娇耍赖而到手。

我从没抱怨过命运不济。我认为残疾只是让自己和别人在生活形式上存有不同而已。所以，在日常生活上我少了一半怨天怨地怨命运不顾己的痛苦，整天在有限的娱乐活动里傻呵呵地自以为乐：对着一只玩偶，和一部电话机，玩过家家；听音乐，在一块小黑板上写写画画。只是，我有一种拖累家人的感觉，这也是唯一让我不自信觉得抬不起头的地方。也许是过强地自我认知叫我总是站在他们的角度上想问题，说话，做事。总之，在亲戚朋友的眼里，我就是个懂事乖巧的小大人儿；就算有自己的意见想法也不敢任由着性子来——我有种依人篱下的感觉，自己的一切都要靠人照管，我就得做个讨人喜欢的人，让他们省心，欢喜。有时候对他们的安排不满意了，想发脾气了，我也会告诫自己：他们尽心尽力伺候你，提供这么好的生活，没把你扔了已经不错了。你还有什么资格埋怨，让他们再为你的情绪烦恼？如果真有坏情绪不可阻挡抑制的时候，我就把自己关在屋里或趁着没人在家的时候嚎啕大哭一场，再想想以前的不快一并喷发出来。慢慢地，我的心胸就更大了，不会轻易因日常小事烦扰。

14岁以后，我渐渐很怕自己的人生荒芜无为。这时，刚好大伯正源源不断地往家买书，想着多少总能激发起调皮不安分的妹妹一点阅读兴趣，却没想到从此给我打开了一条获取知识增长智能的门路。我于是每天沉浸在书的世界里，跟着作者天南地北地跑。在试读多种门类的书籍以后，我发觉我喜欢小说：因为里面打造了一种与现时不同的环境、世界，还有一个个生动鲜活的人物，阅读时完全可以以全新的人物身份经历多样事情，体验多种感受。因为看自传体小说比较多，渐渐地，我也萌发了想把我真实经历的生活和发生的事情创作成一部小说的冲动。于是我开始把我从小到大成长中发生的一些事件记述下来，为日后写作自传小说打基础、做准备。可是不得不承认，对于一点学识基础都没有的我来说，选择文学写作无非是在自己面前设立了一座难以攀爬地峭拔的大山，需要拿出登山者的精神——执著、坚毅、无畏还有耐力——阅读研究每一本文学著作所蕴含地深意：遇到不是很懂的段落就反复念，直到把它读通读明白。随后，我又让妈妈教我怎样按笔画查字典，好帮助我认识出现在我眼前的陌生的汉字及其意义。就这样，知识和技能一天天、一点点地吸收掌握。

到20岁这年，我在网上陆续结识到很多才识深广的朋友，还有文学造诣甚高的老师。通过和他们交流学习，使我领会到了很多文学知识及写作技巧，让我特别欣喜：因为我不再是闭门造车一个人不知对错地瞎琢磨研究了；此外，还收获了一些难得的真挚友情，我心中更是滋满无限欢喜和感激！有了师友的帮助和鼓励，也让我有信心在文学这座高山上不畏困阻地攀爬。于是，我把全天大部分时间用在读书上，想把本应在早些年就该进取的知识尽快填补进脑子里，让自己的心智思想变深变广，使自己内在丰盈起来，为写作填充、积蓄能量。

如今，这个8月就到我满22岁的生日了。这个年岁对于一些大学本科生来说，应该正好毕业，有的想继续深造自己选择读研，有的踏入社会，为自己一直的创业梦拼搏奋斗——总之，是各自为实现自己的理想而努力的时期；但于我就只是年龄数字的变更，除了提醒着我在这个世上又苟活了一年，和增添了一份明晰而深沉的哀愁和压力外，却没有实际的变化和意义。

现在，我也只还不过是一个靠家里养着的大孩子：衣来伸手饭来张口，甚至就连洗澡这件极个人的事，还要爸妈攒足气力共同合作才能完成。而且，随年龄增长，我的病反映在身上的症状也一天比一天明显、加重。这让我不得不忧愁：以后该怎么办？而更让我慌恐的是，我现在竟然没有一个一技之长。就连在我一心钻研的文学写作上也没什么进展和突破。现在，我在读书写作时，常常会出现智思不及意倦神疲地感觉。每当这，我就会陷入一种无所适从和茫然惆怅的状态。想，我为什么要选择写作？自己平常叙述和表达的能力本来就不好，又没什么扎实地知识基础，干嘛要让自己在根本不擅长，也没能力做到的事情上，如此下工夫呢？！但马上又想：这世上有什么事情是不下苦功、经历沟坎儿和时间的磨砺与考验就能做成的呢；况且，自己全身上下只有一只右手勉强能支配运作，不拓展自己的智识，靠脑力工作，我还能干什么呢？再说那些比自己身体情况还差，境遇还糟的残疾朋友不是也凭着自强努力一个个有自己的事业、家庭，成为生活的强者了吗？他们肯定比我付出的还要多；所要克服的障碍和困难也更大更高。相比而言，自己目前的处境和面临的问题又算得了什么？

我一直感觉我是带着天命来到这个世界上的。既然上帝剥夺了我一方面的能力，就肯定会以另一种形式补偿给我点什么。相信自己只要努力不放弃，一心把力所能及的事做好，坚持信念，往后的人生总不会太差。