残疾的躯体健全的心

每个人都向往一场山盟海誓的爱情和一段地老天荒的婚姻，我也不例外。虽然从小我的身体就被圈禁在冷硬的轮椅里，目光也很少能触及到四壁之外的万千景物，但这丝毫没影响我心智思想的成长与发展。

从十多岁起（别笑我早熟），我就渴望谈一场浪漫甜蜜的爱情。看林依晨和郑元畅主演的偶像剧《恶作剧之吻》，当又笨又傻的女主被高冷帅气的男主默默守护并最终获得他的真情告白时，我就艳羡到不行。开始想我身边什么时候也能出现一个疼我宠我的帅气型男啊？！我想与他在细雨中漫步；在游乐场间嬉戏；说动人心弦的情话；做惊险刺激的事。

等我长到十八岁以后，这股浪漫爱情热潮才从头脑中渐渐退了下去。因为以自己的身体状况根本不可能享受这种爱情体验。我于是又开始畅想一种较为现实符合自身情况的爱情。那就是有一个正直淳朴且不失风趣的潇洒瘦高的气质男，可以在彼此空虚失意的时候送上贴心温暖的问候，在开心快乐的时候一齐分享。

但这标准在我长到二十岁以后又降低了一成。想着，像我这样一紧张起来身子就扭曲变形，说话吐字不清不说声音还特别怪，型男帅男肯定不要我这样或都被其他女孩收服了，根本到不我手里。我开始蒙蔽自己的双眼，不再对对方的外貌形体有什么渴求。而尽量用心去选择。只要他能与我在精神和思想上产生共鸣，只要他能越过我扭曲僵硬的身体看到我内里的纯真与美好，并且甘心照顾我的生活起居日复一日年复一年无怨言（是不是依然要求很高，很自私？），当然，我会用最温暖知心的话语慰藉他长年累月照顾我的辛劳。那么，我就可以满足、家人也可以放心地把我这一生交付于他。

可是时光的飞逝和年龄的递增以及思想的清晰，让我愈来愈觉得找一个我理想中的另一半拥有一段心手相依的爱情和婚姻这一憧憬非常渺茫。因为早些时候我在本站发了一则征婚帖，近两年来也有不少朋友加我QQ了解详情，但一般都是我把具体照顾我的细节相告之后，对方就杳无音讯了。要么就是距离相隔太远。说实在的，我是个适应能力不强的人，真不知道离开我从小到大的生存环境和熟悉依赖的家人，自己能不能驾驭自己的新生活；又或者是他自身也有残疾，所以根本不可能再找一个连生活都不能自理的。一来二去聊的很多朋友都是类似情况，让我一次又一次地知道了现实的无奈，交友的欲望也渐渐削减。

于是我开始转而投身于文学创作，并把所有的精力和激情以及对自我价值的实现全都倾注于此。想着与其把自己寄托于那渺不可及的另一半身上、未来靠别人左右，还不如拥有个一技之长，以后可以自己掌握自己的命运。但是自己年龄越来越长父母越来越老，让我也不得不考虑自己将来到底能寄身何处，总得找一个能接替爸妈照顾我的人。

虽然我现在对能在网上遇到我命中注定的那个人已不再抱什么热望，对加我求爱的人的信息也看得稀松平常甚至麻木。但我仍不敢把所有来者都拒之门外，想：万一这要是我所向往和寻求的爱情呢？又或者是唯一一次使我后半生的命运得到安放的机缘？可当我从众多向我求爱的人中选一个加为好友细聊，说明我的身体情况和择偶标准时，都被赤裸裸的告知自己的设想太完美！连正常人都很难得到这样的爱情和婚姻。这话不禁让我一震，一股凉意袭上心头。难道我们肢体残疾的人都应随之而降低对完美生活的渴望与追求吗？外表的畸形残缺不代表内里就不是健全完美的，更不能遏制我们对理想生活的向往与追求。反正我不甘，不愿违背自己的内心。

我不知道在以后的日子里能不能找到自己的专属爱情，过上平凡又普通的婚姻生活，体验作为女性都该体验的。但我会一直怀着这种美好憧憬在这纷杂的人海里寻觅和等待，期待美丽奇缘降临在我身边的那一天。