母爱，从未过期

每个人都有一位母亲，或慈祥或严厉。而如我的母亲，慈祥又严厉，所以从小到大，在我心目中母亲一直都是我不喜欢的类型，因为我觉得母亲总是对我不好，不了解我，不知道我需要的是什么；所以我和母亲的隔阂一直存在！

在我没有出车祸以前，母亲的世界里只有屋门前的那几亩水田和几丘贫瘠的土地，田里种出的稻谷是用来买钱用于家里生活的开支，那些不好的买不上价钱的就留着自己吃，吃不完的用来喂猪。母亲没有文化不能进城打工，只能靠着那些田地来维持家里的开销和给我和哥哥，姐姐的读书费用。母亲是一个坚强的母亲，从来没有因为一个人撑起一个家庭和三个孩子上学的花费而感到吃力，从来没有听见母亲喊累过。

哥哥姐姐比较懂事，没有让母亲操心过，而我恰恰相反，经常惹得母亲生气，有时把母亲气得暴跳如雷。不是我特别淘气，做什么离经叛道的事；而是我的想法是母亲无法理解的，所以导致我和母亲之间的隔阂也越来越深。母亲倒是看得开，没有把我说给她听的气话放在心里，认为我是她的孩子，再怎么不和，总归是娘崽，没有隔夜的愁。每一次吵完架母亲就会主动来关心我，做我爱吃的菜，和我说话。看着母亲这样，我心里也有许多的内疚，和母亲吵架并非我的本意，我也不想和母亲吵，我知道母亲的不易，也知道母亲时时刻刻是在为我着想。不管母亲给我多少唠叨和压力，我应该尽力而为去做到，这是一个儿子最起码的责任。我知道母亲羡慕别人家的孩子的能干和出息，羡慕别人家的孩子娶妻生子，成家立业，事业有成…………母亲把这些羡慕和她心里的想法统统地压给了我，而我面对母亲的这些压力我感到特别地沉重，对于一个身体二级残疾的我来说，这根本就是“天方夜谭”的事。所以每一次母亲和我在说这些事的时候我就感到特别地有压力，我一有压力就和母亲争执。因为这些事和母亲吵架就成了“家常便饭”，同时在我家人的眼里我成了名符其实的不肖子孙，个个都说我不孝。基于这些家人和朋友对我的评论我从来不去辨驳，从我出了车祸受了残疾之后，我性情大变，变得对一切都麻木不仁。却单单对我的母亲是非常敬重的，我对母亲的爱和情感比我的哥哥姐姐还要多！

2008年的汶川地震夺去了我姐姐年轻的生命，母亲饱受沉重的打击，一下子就垮了，我深刻体会到母亲那种失去至亲至爱撕心裂肺的痛苦，我从海南陪着母亲料理姐姐的后事，母亲想叶落归根，便和父亲从海南回到湖南，我为了能够陪在父母身边也和母亲一起回到了湖南，一直陪着父母。因为我没有太多的能力让母亲走出那段失去女儿的痛苦，只有靠这种方式来默默地地陪着父母，一晃多年过去了，母亲也慢慢地走出了失去姐姐的痛苦岁月。后来发现母亲经常找我吵架，开始我有一点不解，后来在姨妈的话语中得知，母亲是因为太思念姐姐的缘故所以才用这种方式来寻求一些安慰。那以后，我一直配合母亲，尽量地释放母亲内心的忧虑，用新的伤去填补母亲旧的伤。我和母亲天天争吵的原因也只有我和母亲知道，所以母亲从来不会责怪于我，我也不会伤害母亲一样。日复一日，年复一年，母亲渐渐地在我争吵中变得平静，即使偶尔在聊姐姐时，母亲也没有曾经那种痛苦的表情了，也不会泪如泉涌了。有时候母亲指着我鼻子骂，不是因为我做的不好，而是母亲希望我平平安安，健健康康，让我去做一个有理想的人。

在陪伴母亲的这七年里，我不觉得自己过得多么糟糕，在平平淡淡的七年，我让一个频临死亡的母亲重新复活，给了些许安慰。母亲知道我不肯出去远走高飞的原因是因为我要陪着父母。我失去了一个姐姐，哥哥常年在外难得回一趟家，我不愿意让自己的父母成为空巢老人，过孤孤单单、冷冷清清的日子。我放弃远大理想，放弃母亲对我的那些期望。古人云：父母在不远游。说的也是如此吧！父母含辛茹苦地把我们养大，我们长大后不能抛下父母去远走天涯。等“子欲养而亲不在”时，多少的金银财宝都换不回父母健在时那种幸福了。

请记得，母爱从未过期，好好珍惜有父母的日子。我想我的母亲从来没有怪过我的所作所为，这就是母亲！