忆真心

说起真心，心里诸多感触，该从何说起呢？或许，就从他的网名说起吧。

真心，乍见这两个字的时候，我轻笑，内心里直接给这个人贴上了虚伪的标签。因为我并不相信表面上所谓的“真心”，特别是在这个物欲横飞，利益最大化的时代，所谓的“真心”，真的比流传千百年的珍珠还要难求。

所以，在刚刚有接触的那段时间里，我每次打字回消息时，唇边都有疏离而不屑的浅浅冷笑。内心里对他，也是划了千百里距离的冰峰在间隔着彼此。

是的，我就是这么一个冷傲到极致的人，很多人都受不了我的脾气。也因为这份冷傲，我很少能结交到愿意和我做朋友的人。但也因此，每次结交到能包容我并能和我认真交流的朋友，我都会愈加珍惜和在意。

和他交流之初，疏疏离离。不过偶尔会在论坛某个帖子后面的回复中或争执或应和一二而已。

但好几次，都是我锋锐无情接近于无礼的话，弄得帖子后面一片烽火连天，是他的回复冷静而平缓的调和着我和残友们的敏锐交锋，不至于真的让我们闹到反目，也让我在论坛有一席之地，没有被驱逐隔离。

于是渐渐的，我对他开始有了一些真正的尊重，觉得那个网名叫做“真心”的人，应该是真的有那么一些真心的。

是的，我还是只相信有一些真心。这个世界就这样，没有那么多美好的东西，也没有那么多真的肯用心付出的人。或者说，肯真心付出的人其实大约也是有一定的尺度的。所以，我不敢奢望太多。对于能付出一些些，已经很难得了，我会尊重这样的人，但也不至于给太高的定位，怕期望越多，失望越大。

随着和他不间断的交流，我心里的这些状态，在悄悄的，慢慢的，几乎不易察觉的发生着变化。

先是征文，我对于征文是又爱又恨。

爱，是因为从小我就喜欢阅读，而不断阅读积累之后，我开始慢慢的尝试来写。我曾经期许过自己能靠文字来养活残疾的自己，但是可惜，几次努力结果都是此路不通。

于是我开始害怕，有意无意的回避，转而寄希望于兼职，手工。

可是认识真心后，却被他一次次的抓了去参加征文比赛，或者去听培训课程。

我并不是一个很勤奋的人，虽然我喜欢文学，但是文学的那份艰难，让我望而生畏，磨磨蹭蹭的想要躲避。真心似乎看破了我的心思，用最直接的方法剥去了我内心里的那一层自欺欺人的伪装，逼着我回头去坚持。

这中间，不是没和他吵过架闹过意见，甚至很多次闹翻脸拉黑过，只是心里也很明白，他是对的，于是最后，不得不一次次耐着性子咬着牙重新修改他为QQ好友，继续气呼呼的慢慢和他讨教学习。

印象最深的，是一三年的那次征文比赛。

当时我并未考虑参加，毕竟要求的内容是旅游，而偏偏我很少出门旅游，仅有的几次还得别人照顾，给我的触发还不至于能形成很感动内心的文章。

但真心却没放过我，于是，我很恶作剧的以自己在本市出门看风景为内容来写了一篇另类的“游记”参赛。本来以为他会被气到，然后不再理我，那我也可以眼睛一闭就此结束这次比赛。

可是他却找我了，给我指出了不足，还给了他的意见和建议，同时让我考虑把图片精简到一定数量，写的文字叙述更多更有感悟和深度一些为好。

我气结，觉得他是那么的不能理解我，几句言语交锋，一怒之下屏蔽了他的消息。

那篇稿子，虽然后面也尝试过修改，但并没有真的做到他说的标准，所以也并不报什么指望。

谁知道两个月后比赛结束，他还是联系我告诉我那篇稿子入选优秀奖，有份小奖品要寄来。

也就是在那天，他十分惋惜的告诉我，我的立意独特，文字也不错，若能用心修改，是可能争更好的名次，真的拿到奖金……

我默然，内心里有深深的愧疚，明明知道他的意见是对的，从小爸爸无数次叮嘱过我的“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，我知道这个道理，却未能遵循。对于一个肯用心帮忙指点我的朋友，我那样的态度，真的是错得厉害。

而这个人，并没有因为我的无礼而生气而断交，还能那么对我，对比出我的心胸狭隘，让我自惭形秽。

心里有深深的自责，很难释怀。只是重复的在心里叮嘱自己，以后再不可这么任性妄为，再不可听不进别人的意见和建议。

在那次以后，虽然我还和他有过争执闹过意见，却未再翻脸。

后来我曾问过他是否因我的态度而生过气。他很淡定的答：“你就是这样，气消了就好了。”我竟然有种被看穿的无语感。他的这份淡定从容，宽广的心胸，终究还是让我败下阵来。

那篇被他点评过的稿子，我自己不再看重，他却在病中的某天忽然对我说，那篇稿子不错，让我好好的珍惜，以后可以考虑投稿。

我轻笑着答应好，心里却在奇怪为什么会有两次完全不同的意见呢？我知道那篇稿子的缺点的确如他当初所说，而此刻他却改变了看法，难道是因为他病了，所以看那个帖子的感触变了吗？又或者，只是单纯的为了鼓励我？再或者，是因为我不肯改而不得不做出的妥协？每念及此，都忍不住轻轻叹息。

一四年，是我遭遇变数最多的一年。上半年参加生命之歌的聚会，朋友又介绍了一份相对稳定且正规的兼职，一切都顺风顺水合心如意。谁知道到了下半年，忽然变故陡生急转直下。

最先是阿姨得了癌症住院，父亲六十多岁的老人，不得不一边照顾阿姨在医院治疗，一边不能放开家事和对我的照顾，微薄的退休工资要承担家庭支出和阿姨沉重的医药费用（阿姨是农村户口，没有积蓄也没有退休工资）。

如此重压下，我不可能还置身事外。

于是我辞了兼职，开始尝试家里的一些日常家务，又从积蓄里分了一些贴补阿姨做医药费，剩下的就用来帮父亲补贴一些日用花销。

那段时间在那样的情况下，我只能笨拙的想到这些并不见得真正有效的办法并实施，以期望能让父亲减轻些许负担。

谁知没过多久，我自己也病倒了，于是我在家务之外还要坚持自己去诊所，支出费用也不得不再加上我自己的医药费诊疗费。

一重接一重的波折接踵而至，一笔又一笔的必须支出项也连接而来。对比着我不多的积蓄和少得可怜的收入，让我心里一天紧过一天的悄悄发愁，心里很虚，很焦虑。

人前我还是努力维持平静，但暗地里，却悄悄和几位网络残友倾述心中的担忧，对着电脑，数次落泪。

残友们尽力倾听安慰的同时，也帮我留意着合适的兼职机会。

那段时间给我帮助最多的两位残友，就是黄和真心。

黄，是我从前在某一兼职公司工作时的组长，有很长的合作时间，后来虽然不再是同事，还是相处的很好。所以那段时间里，我倾述次数最多的是她，最无助的时候就是找的她。而她在倾听的同时，不仅仅帮我留意新的兼职机会，同时还把她能接触到的所有适合我，有收益的零散兼职都转给我，虽然数量不多，却尽了她的全力来支持我帮助我。

真心早先是被我介绍了认识黄，又通过黄接了一份比较稳定却十分辛苦的兼职工作。但当时我和他的交往并不算多。

所以我完全没想到他在知道了我的状况以后，居然悄悄的找了黄，让黄帮忙留意，若他所做的那份兼职还招人，就把机会给我。

真心并不知道我和黄相处的时间很久，不知道黄已经在帮我留意，也不知道其实在黄之外，我还请了其他几位朋友帮忙找兼职。他熟悉的做兼职的残友，只是黄和我，所以他只能找黄，也真的找了。

当黄把这件事告诉我的时候，我骤然心生感激。真的没想到在现在这个世道里，竟然还能又结识一位这样真诚为他人着想的人。

也从那天起，我真的开始当他是可以认真交往的朋友……

也就是在那段艰难日子里，真心让我尝试去参加仁立公益网站的征文比赛。

我很没信心，生命之歌的征文比赛我参与过好几次，虽然拿到过优秀征文的证书，但也一直仅仅止于此，搜狐起点等网站的比赛我也参与过，结果却达不到我的预期。所以对这条路我不再抱希望。

但真心不断的鼓励，努力的劝说我去试试。被他劝了又劝我不能推辞，去做了尝试，结果我的征文真的被评上，真的得到了一百块的奖金。

这一笔钱，对于那个时候身处逆境中的我来说，几乎等同于沙漠中的一片绿荫，让我心生希望，重新鼓起勇气拿起了笔。

文学，我所深爱的文学，曾经设为目标却又遭遇重重挫折而放弃的文学写作之路，在那段时间里被真心引领着重新开始，一点点摸索尝试，有了经历学到了些许，体验了文学创作艰难之后的希望，以及因之而产生的继续下去的勇气。

我并不知道我的这辈子，是否真的能写出很好的文字并投稿成功。但我还是会努力，因为真心叮嘱过，也真的带我体验过尝试过，他之于我，就仿佛是刚刚开始蹒跚学步的小孩身边伸着的那一双手，在指引着保护着鼓励着，让那个小孩勇敢而安全的走出第一步！

在他逝去后的那天，很多残友聚集在一个群里述说时我才知道，其实和我有相似经历的残友有很多。

在电脑屏幕前，有好些残友都在写作的困惑中迷惘中犹豫想过放弃，但遇到他后都被他影响着鼓勇前行。

重残人想要通过努力学习争取到些许成绩，其实是一件非常非常困难的事，很多时候很多人并不是不想做，也不是没有努力去做，常常是付出很多依然很难有所建树，所以会有退缩和放弃，但真心却用心的帮助大家去尝试并坚持，以期达成目标。

这也许，是真心的心愿之一吧。

一五年五月，朋友助力我找到了工作，所以我停止了仁立的征文。

并不是不能继续写了，也不是不再喜爱文学，而是那一次的经历让我明白，应该还有比我更需要的人。

在我最艰难的那段日子里，仁立征文给了我力量，支撑着我坚持着找到了新的工作机会，但其他的残友们呢？他们中又是否每一个都像我一样得到了工作机会？

所以我停止参加仁立征文，但并不会停止继续的阅读和写作练习。

真心似乎能理解我的想法，并未强留我，却告诉了我一些正规刊物的投稿渠道。叮嘱我，虽然找到了新的兼职机会，但最好不要放弃文学的学习和锻炼。毕竟这也是有可能成为傍身的一技之长。

后来，我真的听他的话尝试着去投稿，也真的有那么几篇能有幸被录用，得回的每一笔稿费，对我而言都意义非凡。

2018年12月20日，真心消失好些天之后终于又在QQ找到了他。

就在那天，他告诉我他得了癌症，肺癌。我大吃一惊，完全不能接受这样的现实，直接问他是不是和我开玩笑。但是他仍然坚持原来的说法，同时还告诉我，没有他消息的那段时间，其实他正在医院做手术。

我瞬间呆了，条件反射的问他是早期还是晚期？他答是早期。这让我放了一点点心，一边劝他一边努力的骗自己：“早期没事，做了手术注意吃药安心调养就会好。”

我有意和他说的云淡风轻，其实我心里很怕，什么早期晚期，我根本不是那么相信。我家已经有三位亲人因为癌症而病故，病故前都是倾尽全力的医治，结果却是那么的残酷现实。

但我也不能完全不相信，毕竟我认识的人中，的确是有那么两三位在确诊之后好好治疗并康复，到现在还是好好活着的癌症患者。所以，我心里有了那么一点小小的妄念，希望真心能成为我所知道的，得了癌症依然能康复的第四个人。

那一刻，我思绪万千，心里决绝不能接受他那样一个及自律也自爱，也不抽烟的人，居然会得了肺癌，这真是完全解释不通。可是我却不能怀疑这个消息，因为我知道他不会骗我。

癌症，可怕的癌症，居然这么莫名其妙的缠上了他，我那么不愿接受这样的消息，可是我又什么能力去反驳？

眼底有些热，和他打字聊天的语气依然开朗轻松，但那一次，我做了镜花缘里的双面人，无奈又悲凉的心情，如何言说？

之后，我隔三差五的找他聊天，不断的打字和他说东道西，说我知道的得了癌症还治好了的人，拍我觉得好的风景给他看；说我遇到的小状况或者小经历小计划；给他传我唱的歌的录音；说我写的文字；说我们这边的天气和温度；说我的兼职说我的计划。心里是那么希望用这些话，分散他的注意力，让他开心一点，不要太孤单，不要太专注癌症的痛。

并不知道这么做究竟有多少的意义，只是想要这么做，也习惯了这么做。

但也因此而引得他说话，告诉我我的计划对或者不对，遇事时我究竟应该如何处理才好，平时又该如何为人处世，潜移默化中，获益良多，病中的他还是继续着做我的良师益友。

而也就在那一次次的聊天中，他和我玩笑着约定，等他好了，一定到云南来。我笑答：“好啊，来了你就陪我爸爸喝酒吧。”

我其实一直在担心，一直在担心，很怕有什么意外。有意无意的也会问他身体的状况，他总说没事，很好。

我却不是那么相信。直到追梦姐姐去看他，很多残友给我看了聚会的照片，告诉我说他的情况真的好了很多以后，我才放下心来，真的以为他可以好起来，靶向药真的有用，真的可能在将来生命之歌聚会的时候彼此见一见，他真的可能到云南来看看我们这边的风景。

可是所有的一切，都在十二月三日的那一天打开电脑后发生了翻天覆地的变化。

读着铁拐残龙关于他病情的帖子以及讣告，我的眼泪忍也忍不住的流下来；从前的一幕幕，就那么鲜活的在脑海中闪现：某次他问我要照片做纪念册时说过的话，第一次拨电话听到我声音时的一丝惊诧，以及收到云南火腿月饼后告诉我很好吃的语音，以及更早以前那一次次争执气恼到极致时他的冷静克制，还有他说过的，对我而言最重要是必须学会自己照顾自己……

可是怎么可能呢？怎么可能呢？他明明说过，身体已经好了很多，完全可以自己照顾自己，可以继续在论坛里和大家相处很久很久，怎么可能就这样了？

看着群里的消息，又去翻我和他的聊天记录，才发现九月底，就是九月底十月间，其实他已经说了不想吃东西，没精神。是我，是我自己在有意无意的回避着，自欺欺人的告诉自己说他只是一时胃口不好……

他没对我撒谎，是我自己在回避，所以错失了很多……

那个下午，我大半时间是在泪水和悔恨中度过的，但也就是在那个下午，我见到了群里越来越多的人加进来缅怀他，说起了他未了鼓励残疾朋友学习写作，东奔西走筹措钱款来做征文的奖金，好几次甚至不得不用他微薄的收入来贴补；说起了每次征文后他一夜夜的审核验证是否原创初稿，为此不得不熬夜到天明；说起了因为他的“压迫”，一位又一位重残无法走出家门，没有上过学的残友真的靠写作闯出一条路来……那一刻，我才知道原来他帮了那么多人，多得超过了我的想象；同时还帮得那么尽心尽力，对每一个都是全心全意。

看着群里那么多人的悲伤和怀念，一串串字打出的一个个他生动鲜活的生命痕迹，我流着泪，心里却想到了那句很有名的诗：有的人活着,他已经死了；有的人死了,他还活着……

真心，那个网名叫真心，却也的的确确会对人付出真心的人，其实就是一个虽然死了，却依然活着的人，活在很多被他帮助过的，影响过的朋友们心中的人……

现在，虽然他已经故去一年，但在很多很多残友心中，他依然活着，清明节时，周年忌日时，五湖四海的残友，会借助网络，给他扫扫墓上上坟，依然会说起他的点滴故事，写出他的生命痕迹。

他还是活着的，就活在大家心里，没有了病痛和磨难，只是微笑着陪大家努力向前。