生活欠你的，靠自己拿回来

　　人，始终要学会与生命和解。

　　很多人喜欢抱怨命运不公平，认为它从来不曾眷顾自己，甚至让自己伤痕累累。却不曾想过，别人的出身固然比你优秀，但你依旧可以通过后天的努力，站在最高的地方仰望天空。

　　我自患精神疾病辍学以后，就每天都待在家里面，大门不出二门不迈。我害怕他人唾弃的眼光，也同样害怕别人眼底流露出的同情。就这样，我每天都在家里面纠结，我每天猜测别人是否会伤害我。

　　那时，国家还没有报销医药费的政策，而且我服用的药量也挺多的，每个月都要自费500块钱左右来开药。虽然这个数字听起来不算大，但滴水成河，一个月500元，一年就是6000元。我的爸妈从来就没有向我抱怨过。反之，他们总是安慰我，让我不要想太多，还说一切都会好起来的。

　　我并没有感恩之心，反过来怪我的父母。我怪他们在我小的时侯百般宠溺，又突然放手我的生活，我怪他们在我痛苦万分的时候只会说一些安慰的话。我心里，有太多的怨恨和委屈，却只能对父母发泄。他们承受了“该”承受的，也承受了不该承受的。

　　人们说，精神疾病是恶魔，会纠缠你一辈子，让你苦不堪言。也有人说，精神疾病最痛苦的，是家人。

　　这个病，让我有了结束生命的勇气，于是我尝试死亡，却被救了回来。当我醒来的时候，父母的容颜老了不少，也憔悴了不少。我至今无法忘记他们看见我醒来时，那欣喜的表情。那个时候我才明白，父母真的很爱很爱我。

　　以前，我想过一个问题。我变成这个样子，谁最高兴，谁又最伤心。结果不得而知，那些欺负我的人盼我跌倒，那些关心我的人希望我能康复。我也想过一个问题，是否要一直这样下去，一直躲在没有光亮的地方，被人嘲笑。

　　没有人愿意生病，更没有人愿意患上精神疾病。而我，也不例外。我渴望像正常人一样活着，我希望自己可以在适婚年龄找一个对象，我想交到几个知心朋友。这些愿望对于患病的我来说，又是难上加难。有一年，有人来我家提亲，但我又不想隐瞒自己的身体状况，当听到我患有这种病的时候，那人犹豫了。然后，敷衍几句就回去了。

　　原本妈妈也想着找一个人照顾我，可谁也想不到，没人会愿意照顾一个精神病人。经历了几次相同的情况，我学会了拒绝，拒绝那些向我表达爱意的人。这样一来，也避免了我逢人就晒伤。

　　一个深夜，我站在窗前，看着天空中闪亮的繁星和圆圆的月亮，陷入了沉思。这个世界上，是不是只有我的痛苦不可以呐喊？这个问题我想了很久，还是想不出答案。那一夜，我半梦半醒睡着了。

　　第二天早上五点钟，我已经睡不住了，于是我穿上衣服起了床。下楼后，发现爸妈已经出去卖菜了。我家出去就有一个菜市场，我的爸妈长年累月都在那里卖菜。我突然想起了那句心灵鸡汤：“如果你不想活了，就去菜市场看看吧”。于是，我关上门来到了菜市场，虽然那个时候才五点，可是菜市场的人流量已经很大了。菜贩子们和摆摊的人都在灰暗的路灯下，做着菜生意。他们时不时会看看天，我不知道他们是不是在守望黎明，但我知道他们这么早起床，都是为了能够生活得更好。

　　我瞬间流下了眼泪，原来爸妈这么辛苦。我终于明白一个道理：一个可以诉苦的人是幸福的，真正的痛苦是没有人倾听。那些被生活压得喘不过气来的人，是没有办法倾诉的，他们只能在长长的岁月中披星戴月，负重前行。

　　突然间，我感觉自己是多么幸运，有一个对我这么好的爸妈。突然间，我感觉自己多么不幸，连该吃的苦都没有吃过。

　　“抱怨没有用，一切靠自己。”

　　从那以后，我变了。我不再怨天尤人，不再破罐子破摔，不再将自己的时间白白浪费。我一定要努力，努力改变自己的命运。

　　我拿起了笔，继续儿时的梦想——作家梦。说实话，写作对于初中辍学的我并不容易，有很多写作技巧我都不知道，更不要说写出多么优秀的文章了。但是，我不想轻易放弃，我一定要坚持到底。

　　由于疾病的原因，我有一点懒惰，有些时候我就会不想写，但比起遭受别人的冷眼，我还是愿意多努力一点。于是，在懒惰的念头生起时，我学会了自律。

　　日以继日的努力，没日没夜的学习，让我的病情好转了不少，也让我的写作能力变强了。在一次征文比赛中，我拿到了三等奖，虽然这在别人看来，只是一个小小的奖项，但是在我心里却宛若千金。

　　现在，写作虽然对我来说只是业余爱好，但是它却和我的生命紧紧相连在一起。我想，以后的日子里，我要更加努力写作，写出最真最好的作品，即使不能让别人与我产生共鸣，但对于未来，我始终都在马不停蹄。

　　生活，对于每个人来说都是公平的。因为它不会去眷顾谁，也不会把谁保护。每个人人生中的美丽，都是来自于他的努力和对生活的谅解。或许昨天，命运欠缺了我们很多，但是今天我想说的是：“生活欠你的，你必须要靠自己拿回来。”