那个人到底做错了什么呢

　　今天我所住的小区又被封了，距离上次9月2号解封只间隔了22天。这也是从7月9号以来同一小区第三次被封，第一次封了30天，第二次封了七天，这一次通知上也写着封控七天。这次封控的原因也和上次一样，这栋楼里有密接。

　　接连被封也许对于某些在网上看到这类消息的人来说，早已经是见怪不怪的事，但是轮到自己身上仍然觉得很突然，甚至觉得很倒霉，偏偏这个事怎么就轮到我了呢！于是群里有些人开始指责那个从高风险地区回来的人，怎么不扫码不报备不隔离，又埋怨保安怎么能把他放进来云云。他们觉得如果这个人不回来，自己的小区就不会被封，如果保安不放这个人进来，这栋楼就会没有事情。

　　拥有这种思维逻辑的人可能从来没有反思过，我们为什么会接二连三地被封，为什么解封后还要持续自费做核酸才能上班，才能去医院，坐地铁，回小区，是病毒本身还是其它哪儿出现了问题。如果真像网上所说的新冠病毒致死率比流感还低，为什么还要这样严防死守呢？

　　我知道小区一封，上班的上学的打工的都要被困在这种静止的生活状态里，有的人能请假，有的人可能就失业了。有的人听说小区被封，宁愿在外面住酒店也不肯回来。有的人上午在医院看病，中午回家照看一下生活不能自理的家人，到了下午就出不去了，连拍的片子都没取上。每个人面对小区被封控的事实，都有许多的难处和无奈，尤其是个人利益被放到公众利益面前，就被那么理所当然地忽略了，难免有些情绪，我想，这些情绪表达的背后必然有不为人知的理由。

　　这让我想起了曾经看过的一部韩国电影《流感》，想起那些被集中隔离在大本营的那些人。美日妈妈虽然是医护人员，但是知道自己的女儿被感染的事实，还是选择了蒙混过关的方式，过了检查关，将美日偷偷带进大本营。在智久坚持要冒名顶替美日成为2966号被带走的时候，我们很难指责一位母亲为什么没有在那样的时刻把自己的女儿交出来。人性里虽然有隐藏的恶，但在那样的处境之下，一位母亲做出那样的选择并非无法理解。它无所谓善恶，就像我们今天突然面对这种封控时发泄的所有情绪，谁能说这一定是错的呢？况且深究起来，这个错也未必全在我们这样的普通百姓身上。

　　每一次突然被封，我都有种近乎发狂崩溃的感觉，就像一只前一秒还在森林里自由奔跑的兔子，忽然间陷入一张无法冲出的罗网，即使拼尽所有的力气都无济于事。我这个很少出门的人，按正常的思维逻辑来说，封和不封对我来说并没有多少影响，但是如果就这一点来看，倘若我对封控没有任何感觉和情绪上的烦闷，那我就会真的怀疑自己是否还正常地活着。

　　尽管精神上的活着也许没有人会在意，但是肉体上的活着很需要被关注和看见。我在应付这种封控生活方面所做的努力，都是为了维护这种人的基本生存，只是在这种封控中人的基本生活需求必然就会降低不少。比如说，正常情况下我吃饭会很挑食，封控之后我就会有啥吃啥，就算家里多了一包方便面或一根火腿肠什么的，我都会感到心里踏实一些。

　　没有被封的时候，我看见本地出现确诊病例也会感到紧张，因为我首先想到的是，每天上班买菜做饭的爱人会不会与感染者擦肩而过，成为密接人员而被拉去隔离。如果遇到这种情况，我自己该怎么办呢？我曾经设想过成千上万种求救方案，尽管这种惶恐不安的想法始终停留在我心里，但我终究不愿意在面对家人的时候，哪怕有一丝一毫的流露。因为这种心理源自我内心深处对生存的无奈和恐惧。

　　我心里十分清楚，这种恐惧不是没有疫情就能完全消除的，但也是因为疫情才把这种恐惧在我心里凸显出来。可是在看到那些人面对封控充分渲泄情绪的时候，我忽然意识到，这种恐惧不是我一个人的，而是整栋楼的。那一刻，我陡然对人类的生存也仿佛充满了担忧，即便生活中所有的问题和困境都能得到解决和破除，我们也不能完全脱离生存的现实带给我们的各种困惑。

　　一个小时后，楼下来了一辆救护车，把那个从高风险地区回来的人给拉走了。社区群里的人声开始渐渐平息，有人喊着让把电梯尽快消毒，物业说已经消过了。不知怎的，我能强烈地感觉到，这栋楼里大多数住户，对那个被强制拉走隔离的人充满了嫌恶，可是，那个人到底做错了什么呢？想到这里，我心里很难受，一种说不出来的难受。

　　大约又过了一会儿，大白上门挨家挨户做核酸。有人在群里说，等结果出来了，如果没有阳性，就把我们解封了吧，全家人还等着我出去挣钱养活呢！他说完这句话，群里人好久都在沉默，想必他是说出了大家的心声。其实每个人都想让别人听见自己的心声，可是从来都不会去倾听别人的心声。我想现实的荒谬就在于此吧。