25岁，该明白事

2020年，我25岁——有人会在25岁收获爱情，有人会在25岁规划事业前景……当时间踏进12月，我就不由会想：2020年留给我什么？

每周周一目送爸妈离家上班，在锻炼、学习、做饭、写作中与孤独或和睦共处，或反面无情——扳指数日盼周末，可爸妈在家的周末时光，总是惬意又匆匆。在一周周轮回中，我觉得自己的日子像是被复制，情绪为此常常低落，脑海有时会不由蹦出与年龄不符的问题：人，为了什么活着？

我的低迷期是有的，但上进期还是要的——年初我做了写作新投资。先说说袁老师将《小说常识》无偿奉献，让我这位文学“饿汉”了解到小说结构、小说人物的塑造，语境和意象对人物的重要性！要知道这些对小说创作很有帮助。

说到小说创作，我曾扬言要在25岁出书，现在想来是多么不切实际，这种不切实际的幻想是我受到打击后的意识。我新结交的网课老师，竟把我的每篇新作都给pass——要么角度不够新颖，要么人物不够鲜活，故事性不够。要想写好小说，先得从杂志文入手：这是我学习网课后琢磨出的第一点！其实杂志文也就是逻辑清晰的故事文，故事文又跟议论文、记叙文是相通的。其次要在动笔之前，得考虑自己的文字能否给读者带去欢乐？让读者收获感悟，亦或受到鼓舞……想到这，我才意识自己被复制的枯燥生活，还是有收获！才明白老妈常鼓励我的那句话：“你所做的努力，时间都帮你一一记得。”

可我因琐事繁杂为由，对后半年的学习不够上心，这不上心也可归咎于——我被身体牵着鼻子走了！有时觉得我这身体，就像是我的青春期孩子，现在得为他进行“军事训练”。跑步、蹲起、爬楼加上户外健走！我什么时候为他做的越多，这“熊孩子”什么时候才会令我心身愉悦，他才不管我是否要做饭填肚子，也漠视我要为写作充电而阅读，更别提在乎我是否因枯燥生活情绪化。为此我能说什么？我又该跟谁倾诉？只有精心照顾我的“熊孩子”，只让他为我带来一点身心自在。

不管怎样，我觉得自己做不了一位“全职妈妈”。唯有写作能为我带来精神富足。最初写作是觉得我这没文凭的残障人，如果靠写作换取经济来源，也算没白上学10年。可现在当我看着自己的想法被详细策划，被文字一点点填充细节，被排版成精美页面时——我意识那份努力只属于我。我的铅字谁也拿不走！写小说、写剧本，写作还有很大提升空间等我去扩展。我明白当一个人不再只为钱左右时，才能做出成绩。

一边要为我的“熊孩子”进行军事管理，一边是我需要精力投入的事业——我哪有时间考虑老妈常挂在嘴边的恋爱事宜。我倒也不是没男孩追，但我承认带着“熊孩子”恋爱会比较累：我不确定我们的爱情是否能经得起生活磨难，我不确定当爱情面临亲情关口，我们是否能顺利得到两家人的祝福，我不确定我们的情感，哪天就会被柴米油盐的生活冲淡……我承认我怂，尤其在面对情感。

之前觉得爱情是人生的奢侈品，而我追求的是牛奶和面包。但不知什么时候，看着搭伴而行的老夫老妻，想着爸妈语重心长的言语：“爸妈都有老的一天，希望你能有自己的生活……”我就突然明白“年轻夫妻老来伴”。但明白归明白，执行归执行！记得前段时间看残友在他《享受孤独》里有这样一句：“身体状况决定着心理素质……”这话让我有点醍醐灌顶，或许我只有强大到完全独立，才有资格从心底接受一段感情吧。我当然知道轮椅族有谈情说爱的，有谈婚论嫁的，要怪只怪自己心性好强，既不愿将就，又怕牵连谁。

留不住的时间，只能通过努力换取回忆，来珍藏——也许这才是活着的意义和希望。愿自己在新的一年里：写作更上一层楼，愿能心平气和地和我的“熊孩子”友好相处！只有自身强大，才能在困难面前无所畏惧。