李洁/那年今日，那些刻骨铭心的离别 ……

回忆是一扇门，只要轻轻一推，就能跌进时光深处。——题记

（一）

回忆是一扇门，只要轻轻一推，就能跌进时光深处。

四年前的今天，是我出国前留在家里的最后一天。

中午，我烧了一大桌菜，一来为自己饯行，️二来为和前来给我送行的亲人们再吃一顿团圆饭。

爸爸妈妈一大早就来到我家，嘱咐的话儿说了一遍又一遍：“梅儿，你这次出远门不像以前在国内，天遥地远的，有什么三灾两痛也没人照顾你，挣钱事小，身体健康事大，记得千万照顾好自己。”

我故作轻松地拍了拍自己的小身板，昂头挺胸地说：“你们放心，我身体好得很。除了有点小胃病，其它啥毛病都没有！倒是你们让我放心不下，七十多岁了，不孝的我却还要离开你们远去。”

爸爸妈妈却安慰我说：“你放心，我们会照顾好自己的。出外由外，家里的一切都要放下，我们和孩子都会好好的，你就放一千二百个心吧！”

尽管我心中的泪水早已决堤，表面上我却只能云淡风轻，我不想年迈的父母在这离别的日子里看到我的悲伤和软弱，那都是他们不能承受的。

妈妈像小时候我粘着她一样，身前身后地围着我转，围着我说话。她一定是想和我多呆一秒是一秒吧？

爸爸也时不时凑到我身边问东问西的，他一定不舍最小的我，却在不惑之年还要远去天涯，从此以后他再来镇上赶集，是再也吃不到我亲手为他做的鱼、亲手炖的排骨汤了……

不久，姑姑、小姨、堂哥和他孙子、二哥、姐姐、小哥他们陆续来到我家。打电话叫公公婆婆他们下来吃饭，两位老人家推托不愿下来，我知道他们也不舍我抛夫别子去出国，却又无力改变，索性眼不见为净。

我一边招呼着大家喝茶，一边听他们感叹唏嘘着我的远离。他们个个都嘱咐我在外一定要照顾好自己，我一一回答着，千言万语，难诉离别之情。

其实，在我们镇乃至我们县，出国打工早已司空见惯。我只是没想到自己会在四十多岁的年纪，还会有走出国门的这一天，所以既激动又不安，既向往又不舍。

从去北京签证的那一天起，半个多月以来，我几乎夜夜失眠。一方面我想拼一次，为这个家尽一份微薄的力量；另一方面，我真心放不下我年迈的父母和幼小的孩子，他们是我生命中最重要最放不下的挚爱啊！

尽管我知道远去千山万水，所遭受的风风雨雨我不一定能承受得了，但我还是想义无反顾地去走一遭。

虽然结婚十多年来，我一直安心地做着相夫教子的小女人，可是，骨子里却一直做着一个想要飞翔的梦。

如今梦想成真，那怕是飞蛾扑火，我也在所不惜。我用破斧成舟的决绝，不给自己留下反悔的余地。

饭后，我去理发店将及肩的头发剪短，意味着从头开始，如今在德国的我已长发及腰。四年的时间说长不大，说短不短，揽镜自照，秋霜已悄然染上我的两鬓。

夜晚，小哥非要请我们大家去位于刘店的私家菜馆“红房子”吃饭，说是为我饯行。

由于天黑路不好走，妈妈和姑姑都没有来，我知道，妈妈是不忍和我道别，我也不敢让我的泪眼，定格在妈妈的心上。

从“红房子”出来，已经八点多了。无月，亦无星，薄凉的秋风吹得我瑟瑟发抖，我不禁在心里喟然长叹：离别总是在秋天。

到了张畈路口，我的脑袋突然一激灵：应该去给公公婆婆道个别。此去经年，再见不知是何年。

于是，我载着女儿，飞一般地朝老屋驶去。

到了公公婆婆的家，他们都没睡，昏黄的灯光下，二老斑白的头发格外刺眼。那一刻，我突然觉得自己好残忍，这样的年纪，面对这样的离别，他们能承受得了吗？

我长话短说：“爹，娘，您们一定要照顾好自己，等我出国回来一定好好孝敬您们，别让我们彼此都留遗憾。”

婆婆当即就哽咽了，我也是泪流满面。

结婚十多年来，我和婆婆处得像母女，从没红过脸吵过架，甚至近大声话都没有说过。

每次我带两个孩子回去看他们，婆婆总是翻箱倒柜找好吃的，恨不得把家里所有好吃的都煮给我们吃。临走时，也恨不能把家里所有好吃的东西都让我打包带走。如今，这一切都定格在脑海里。

由于时间仓促，话一说完我就起身告辞，婆婆像是知道我一定会回来一样，立即从口袋里掏出厚厚的一迭钱塞给我，说是给我路上买水喝。

我的眼睛一热，泪水又泛滥成灾。我想起平时自己都很少给钱他们，如今，我怎么可能要她的钱呢？

于是我慌忙推辞，说：“娘，国外不用人民币，还是留给您们自己花吧。”

婆婆固执地坚持着，我只好把钱扔到桌子上，逃也似地跑了。谁知道婆婆一把揪住了女儿，非要女儿收下。

我急得直跳，着急地对女儿说：“昭昭，今晚你若敢收奶奶的钱，妈妈就不带你回家！”

女儿使了个权宜之计，趁婆婆不注意，把钱扔到椅子上就跑。我早已将车子启动，女儿跳上后座我便一蹓烟地跑了。

跑出很远，我扭头回望，漆黑的苍穹下，婆婆在从前n次送过我们的路口站成了一棵树……

（二）

想到第二天就要离开生我养我的故乡，离开我白花苍苍的父母公婆，离开尚不谙世故的两个孩子，我彻夜无眠。

昨晚临睡前，不足五岁的儿子，仰起他稚气的小脸问我：“妈妈，你明天就要出国了吗？是不是明天我一醒来就看不见你了？”

我不禁一阵心酸，这么多天以来，我一直不敢面对儿子，不敢告诉他我要出国的真相。只是聪明的他早已从种种迹象里看出来我即将离开他的事实。

我不想让他从我口里证实他的猜测，我怕他的泪眼和无助让我崩溃，让我好不容易下定的决心因为不舍而放弃，所以我依然口是心非地说：“乖儿子，妈妈不出国，妈妈永远留在家里陪你。”

儿子不放心地说：“我不信，今晚睡觉的时候我要把你和我绑在一起，这样的话你就走不了了！”说着，他从口袋里拿出一根不知几时早已备好的绳子，将我的左腿和他的右腿绑在一起，然后双手紧紧抱住我的胳膊，才放心地睡去。

我看着他紧皱的眉头，稚嫩的脸庞，泪水止不住地流了又流。想起我曾答应过他永远不离开，想起我曾许诺他一定陪他慢慢长大的誓言，我不禁心如刀绞。

有那么一刻，我差点就改变了初衷。

躺在我身边的文也是一夜无眠，他紧紧抱着我，一直没有松开，仿佛他一松手，我就会变成空气消失一般。

尽管我们是相亲结的婚，但是十多年的夫妻生活，早已将彼此变成了左手和右手。虽然我们一直聚少离多，但从来没有像现在这样一去千万里，一别四五年。

人生啊，总是充满无尽的变数。

婚后，我们的家也像许许多多的家庭一样，过着男主外女主内的生活，如今角色互换，不知道他能不能胜任呢？

人还没离家，一颗心早已七零八落了。

我不敢想象父母公婆在万家团圆的节日里，面对着满堂儿女，想起远在天涯的我是不是会悄悄泪流？我不敢想象幼小的孩子，在看到同龄的孩子扑倒妈妈怀里撒娇的时候，眼里是否会流露出羡慕的神情？

虽然我在心里千百遍地安慰过自己：“这只是短暂的离别，五年之后，无论结局如何，我都将义无反顾地返回，正如我现在义无反顾地离开。”

可是，真的要离开他们，却不是一句简单的“再见”就能终结的。

所有的离愁别绪，如种在毛孔里的刺，每一个辗转反侧都令我痛彻心肺。那一刻，我才真切地体会到什么是生离死别。

由于帮我签证的小伙子说五点将开车来接我，去信阳东站坐高铁上北京。既然睡不着，索性四点一到，我和文就起床了。

我轻轻地将儿子的小手从我的胳膊上挪开，又轻轻地解开儿子绑在我腿上的绳子，借着手机屏的亮光，我将儿子熟睡的样子定格在我的脑海里。

我不敢亲他，我怕儿子醒来后的嚎啕大哭会让我心碎；我甚至不敢摸摸他，总怕一不小心就惊醒了他，让我的离别变得狠狈不堪……我噙着眼泪一步一回头地挪出卧室，脚如灌铅般沉重，原来离别的脚步，是这样的力不从心。

小姨和姐姐听到动静也赶紧起床了，我简单洗漱完，化了淡妆，穿上前几天去“梦舒雅”专为出国买的套装，一切准备就绪，只待签证小伙子的专车来接。

不一会儿，签证小伙子开着他的黑色现代到了我家，刚好文也将饺子煮熟了。因为一宿没睡，我毫无食欲，但我还是勉强吃了几个。毕竟，这是家的味道，再重温，又得等多少年。

吃完饺子，小姨和姐姐紧紧拥抱着我说：“梅，在外照顾好自己。五年之后的今天，但愿我们能在你家团聚。”

我含泪笑着说：“必须的，五年之后的今天，我们️一定会在此相聚！”

一言轻别，一语重逢。谁也不知道要历经多少次季节的轮回，要承受多少日思夜想的煎熬才能够得偿所愿。

我很想再去看两个孩子一眼，却最终还是没有勇气。我怕我控制不住自己哭出声来，我怕我自己迈不动离家的脚步……

走出家门，我站在黎明前的黑暗里，死劲呼吸了一口初秋早上那微凉的空气，心里一片混乱。我在心里默默地说：“再见了，我的故乡！再见了，我的亲人！”就头也不回地坐进车里，将一切念想都丢在风里……

夜晚，在北京通州一家名叫“好运来”的酒店客房里，我想起白天文在电话里说：“儿子醒来后发现不见了你，既不哭也不闹，叫洗脸就洗脸，叫吃饭就吃饭。然后便沉默着一直坐在椅子上，谁叫也不理，那小样，真叫人心痛！”我不禁哭出了声，儿子一定是无法接受我还是离开他的事实，就用这无声的控诉来表达他的难过！

想起我怀他时历尽的千辛万苦，想起他出生后我为他付出的所有艰辛，好不容易现在的他让我安心了，而我，却又让小小的他过早的饱受离别之痛。

思前想后，我不禁和泪赋诗一首：

宝贝 对不起

说好陪你一起长大 说好陪你春夏秋冬

可是 妈妈食言了

妈妈还是丢下了你

宝贝 对不起

看着你稚气的小脸 面对你无邪的双眸

妈妈无地自容 妈妈肝肠寸断

妈妈真真舍不得你

宝贝 对不起

不是妈妈狠心 也不是妈妈逃避

只是生活对于妈妈

只能面对 不能放弃

也许 这一别

在你幼小的心灵里 划上了深深的痕迹

也许你会恨我 也许你会把我忘记

但妈妈会永远爱你爱你

宝贝啊 真真对不起

请原谅妈妈的食言 请原谅妈妈的迫不得己

等到重逢的时候

让妈妈千倍万倍补偿你

让妈妈 生生世世疼爱你

作者简介

李洁，笔名云飘碧天、清风明月。河南新县人，七零后。现客居德国，偶尔码字对抗旅途的孤寂。