蔡小英|伤逝

与她第一次见面是在夏天的一个午后，我赶着去上班，一场骤然而降的暴雨把许多不相识的人都赶到同一个屋檐下避雨。

暴雨骤停，天上出了一道美丽的彩虹，我不禁感叹:多美的彩虹！可惜转瞬即逝，终究是虚幻！

“短暂也罢，虚幻也罢，它给人一种美，难道不够吗？”

我们彼此深深地看了一眼，大概是都感觉对方怪吧。

也不知道隔了多少时间，我们再见了第二次面。

记得在此以前有个熟人曾说她怎样待人冷漠，脾气怎样古怪之类，大概受了别人的影响吧，未见面之前我已经对她有了成见，认为她是那种既高傲又清高的怪脾气人。再加上第一次的印象，我想，大概她也是虚伪的人吧。

我有意躲避着她，不肯接受她的关心和照顾。

但是，随着一次次接触，一点点的了解，她并不是如此。

她像一位大姐姐般地对待我，爱护我。告诉我她的遭遇，她从小没有妈妈，加上身体羸弱，出门常遭小伙伴的欺负，女孩子动不动就用唾沫啐她，男孩子不是扯她的辫子就是打她。在家里，哥嫂不待见她，侄子一哭嫂子就骂她，哥哥动手打她，父亲也是睁一只眼闭一只眼。十六岁就由父兄做主嫁给一个比她大十岁的邻村男人，因为没有生下一男半女，她被扫地出门，第二次的婚姻因她被打断肋骨而告终。在两次失败的婚姻里，她遭受了非人的待遇，而家乡的人风言风语，冷眼相向。最后只能逃出家乡，来到这里。她的故事听得我泪流满面，而她仍然笑着，好像是在讲述别人的故事，可是，眉宇间透着一丝不易觉察的哀愁，淡淡的。

她是不幸的，由于命运的不公，她是孤独的，由于世人落满灰尘的眼。虽然她想拥有的那种东西别人都不肯给她，但她仍然要付出要给予，她相信她终于会获得。

我是被感动了的，被她的不幸，她的真诚，还有无私的付出，我在同情之时也同样付出了爱，我用关心、用爱温暖她受伤的心。

她是一个工厂三班倒的工人，每隔一两天，她就到我的小屋里来，我们一起闲聊。有时有半天闲时间她也来，我上班去了，她就为我打扫屋子，一个人坐着织毛衣或者绣枕头套，等我下班回来。

她感冒了。我说：”你去看看，买点药吃吧！”

她感动得眼睛都红了。

我嫌她矫情，她说从母亲去世后，就没有人跟她说过这句话。

我买来药让她吃，一向讨厌吃药的她竟一声不吭的吃了。

我说:“你最应该照顾的是自己，别把自己不当人看。”

她竟哭得稀里哗啦。

秋天，她为我做了拿手的菜庆贺生日，为我点上蜡烛，唱生日快乐歌。

在晴朗的日子里，我骑着自行车，载着不会骑车的她去郊游，在绿色的草地上我们尽情欢笑，在高高的山顶我们一起高声喊叫，听我们喊叫的回声。

冬天，我买来蛋糕，为她庆贺生日，为她一遍一遍唱生日快乐歌。在她的泪光和笑声里我们举杯同醉。

我独居，她也独居，有时，她同我同榻而眠，激动时就亲我的面颊，尽管我非常不习惯也不乐意。

我说你应该去交更多的朋友，把生活的圈子扩大一些，应该再找个爱你的人。

她说，人生得一知己足矣，我有你一个朋友就足够了。我尝够了欺骗和伤害，现在其他的什么也不想。我就想这样过一生。

我不同意，然而，我却无法说出口，我怕她忆起往事，怕她伤心。

她是自由的，没有父母，没有朋友，没有恋人和家庭。

我是不自由的，有父母，朋友和恋人。还有脑子里奇怪的想法，还有要考的试，还有想看的书。可是我却没有自己的活动时间。我要会我那些能一起谈小说人物形象，谈诗的意境的朋友，她睁大眼睛说:“难道我不是你的朋友吗？难道你和我在一起不快乐吗？难道你忍心让我独自一人熬那么长时间吗？难道……”

我不能够回答，我回答了也没有用，她有眼泪，让我害怕得只能让步的眼泪。我要回家看望父母，她买了大包小包的礼物跟着我回家，看着父母对她的热情和对我的冷落，我心里有点不舒服。我要去约会，她跟着我，让我心里别扭得只能给恋人乱发一通脾气，闹得不欢而散。

我给她许多暗示，她一概不知。我讲给她许多事，许多道理，她似懂非懂地点着头，然而并没有什么用，一切照旧。

有一次，她要我和她一起去华山旅游，华山是我向往已久的，然而我没有多余的钱，可是我更要面子，我无法说我没有钱。

我开始恨了，大概是恨钱吧。

她去外地出差，出乎意料地给我买了昂贵的裙子，还有化妆品和地方特产，我无法接受，委婉拒绝，她伤心地哭了，说我辜负她的心，对她不真心，给她钱，她又哭又骂，说我把她看成商人了，她的情谊让钱玷污了。

礼物我收了，然而心里再也无法平衡。

太多的爱会成为一种负担，一种债，无法偿还的债会压迫人，直至心里失衡，相信么？

有时我问自己，我为了什么不能带她约会呢？为什么就不愿带她去我家呢？我为什么非要和朋友谈那些不能当饭吃不能当钱用的文学呢？为什么非要看书考试写东西呢？为什么不能接受她的馈赠呢？我恨这样的我，我想给她关心、温暖、友谊和陪伴。

可是，我找不到恨我很久的理由了，终于再也找不到了！

于是，我又恨她，原谅她，又恨她，讨厌她，同情她，爱她。终究，还是讨厌了她。

我已经无法不讨厌她，看到她给我拿来的东西，我讨厌，听到她的声音，我讨厌，看到她的笑脸，我讨厌。我不敢面对她的真诚和热情。然而我不敢说出来，我好面子，我软弱，我虚伪。

我是要真实的我？还是要虚伪的我？我撕打，我战斗，我坚持，我妥协，我不能决定！

  在许多次她流泪之后，在许多个夜里的辗转难眠之后，我讨厌她的话像鲤鱼嘴里的泡泡，咕咚咕咚地从捂不住的嘴里冒出来。

她错愕，像一个石雕，连一滴眼泪都没有流，只是瞪着我看了许久，最后默默地走了。

我目送她离去，看着她垂着的头，蜷缩着的肩膀，心像钝刀在割，我是虚伪的，我是残忍的，我是自私的，但我也是真实的，既然讨厌她的话迟早会冒出来的，伤害终究会来，长痛不如短痛，就这样吧。

许久没有她的消息了，我忍着没有打听，也没有去找她，可是，心里总有一个洞空着，像植物被连根拔过的土地。

偶尔一次，有个我们都相熟的人说她去了外地。后来，又听说她得了病去世了，我没有打听一句她的事。我有什么资格打听！我搬离了原来的小屋，我忙着结婚生子，在自己的世界里忙得像陀螺一样。

我清理了与她有关的东西，就好像她从来没有来过。

可是，人的记忆是可以清除的么？

【作者简介】蔡小英，女，1970年生，清水县人，喜欢阅读，喜欢躲在文字里自娱自乐。有诗歌，散文，小说数篇在各微信公众号平台发表。