王托弟|用心工作，快乐生活（写在生日之际） 。

今天是甲辰五月二十八日，我的生日。很多年里的这一天，无论多忙，我都会设法让自己尽量过得与一年里其他光阴不同一些，买很多很多礼物，写很多很多生日寄语，更恨不得昭告每一个我爱的人和爱我的人，让他们知道：这天，我在过生日呀。那些个年呀，生命如熊熊火焰，气势冲天，激扬斗志让我以为往后余生的每个生日，都会这般大张旗鼓、声势浩大，宛若取之不尽用之不竭的青春。但三十五岁生日那天，当亲朋好友举杯为我欢庆时，我却滋生一股剧烈的怆然：每个生命都避免不了抛物线式的前行轨迹，我也无法幸免；那个不惧岁月的女孩，也惧怕起了岁数。蓦然回首，依稀看见那个朝气蓬勃、青葱矿粝的自己，站在远处且继续在远去，春去秋来老年将至的况味油然而生。也就是说，三十五岁生日那天，我突然发现自己不再年轻，甚至走上生命不可避免的衰老路途。

焦虑肯定是有的。

据说很多女性的年龄焦虑出现在三十岁即将到来之际，而我在三十五岁前一直没有青春不再的焦虑，觥筹交错的繁华让我仍觉得自己还是个孩子，甚至以为自己会永远意气风发、永远芳华永驻。

我是何时猛醒自己不再是个孩子了的呢？是在三十五岁生日后一天的一念之间。

记得那天，我下班后回到家里，吃完母亲给我做的晚餐，便和孩儿、老妈坐在大厅的地垫上玩耍。

孩子喋喋不休且条理清晰。尽管聒噪不已，但想起孩子三岁才张口说话，以及因他口头表达能力发育较晚带给我们的焦灼与忧虑，我又不禁欢喜满怀。于是，我对孩子滔滔如奔腾江水般的絮叨，强撑着疲惫的身躯给以最大限度的热烈回应。我对孩子如此，我妈妈对孩子的爱更甚，可她对孩子的话越来越不作回应了。数月以来，愈发分明。

妈妈在京为我分忧解难，我自然对她关注有加，生怕有半点疏忽，她再小的喜怒哀乐我都放在眼里，而这么明显的迹象，我怎会没有察觉呢？

念头已然昭彰，我不得不进一步确认。于是，我问妈妈：“妈，威威给您说话，您怎么不理娃？”

我妈倒也爽朗，直言道：“哎，威威叽里咕噜说的啥，我一句也听不懂么。”那一刻，我明白：我们的父母，包括我们自己，真的会老，不是一下子就变老的，而是一点一点地变老的。到我妈妈这个年纪，再怎么自命不凡，老态已如此明显：听觉不那么灵敏、记忆断崖似下降。那样的事实，让我不得不承认：我妈老了，而没有妈妈坚硬广阔的翅膀护佑的我，也不再是个孩子了。那一刻，我终于接受自己已走过向上而生的生命阶段，开启了向下而行的生活旅程。接踵而至的便是混乱如麻的焦虑：谁人不希望自己青春永驻？衰老，是多么残酷的一件事。我人生的下半场竟然已开启！怎么办？怎么办！焦虑持续了数日。几天后的一天下班回家，孩子跑过来紧紧抱住我，他的头倏抵在我胸前，圆圆的，滑溜中多了一点结实。那一刻，一股生生不息、人事代谢的磅礴之力排山倒海扑来，将我击醒。

我用尽浑身解数将孩子抱至妈妈面前，形骸不羁地朝孩子说：“妈，说到底，不是你的，不是我的，是这帮孙子的！”说完，我就与自己和解啦，一下子不再焦虑。

诚然，无论曾经那个拥有惨绿年华的自己，还是未来老态龙钟的自己，都是岁月想让我成为的样子，与其对抗面临惨败，还不如悦纳，努力将每一段岁月过成不负当下。

许是有了这样的认知，之后的我比以往任何时候都更加珍视出现在我生命中的人和事，尤其是那些爱我珍视我的人，我决意余生更要去怜惜去奔赴他们。无论人生几何，都要有梦，因为人生有梦，未来便有光、有希望。那么一想，以为往后不止每个生日还要轰轰烈烈地庆祝，每一天也要过得如年青般朝气勃勃。当时是这么想的，这几年也是这么过的。所以，尽管现已年近不惑，但我依然热烈地给自己去庆祝，寻常日子也是能喜则喜，可以意气风发的光阴，尽量不过成一潭死水。做起来也不难，概言之，也就八个字：用心工作，快乐生活。最后，感谢亲朋好友的祝福，岁月不居，惜君如常，往后道路，且行且珍惜~~~