王托弟/你好，我就好

编前语

这篇文章还是2011年底写的。至今，将近四年过去，心中的老师还是那个兢兢业业的老师，好像一直未曾改变；而我早已不是当年象牙塔中那个单纯的女孩，已被三年的职场生涯打磨锻造地不似纯真模样。

从八岁上学至二十六岁求学生涯结束，期间遇到很多伟大的老师。在教学的岗位上，他们不但向我传道授业解惑，而且给我独立之精神、自由之思想，在当下以及未来的漫长人生道路上，不至于蝇营狗苟、忘记初衷。记得在初中毕业那天，蔡老师告诉我：“以别人为榜样，可以发现不足，获取真知。”这句话我一直铭记在心，从未忘记。遗憾的是，如今自己也没干出什么事业来，朝六晚九只够养家糊口。想起我那些恩师，这便是心中唯一的遗憾。

今天，向天下所有合格的、伟大的人民教师致敬，你们是人类灵魂的工程师，身体力行地影响着一代又一代的年轻人。桃李不言，下自成蹊。老师的辛勤耕耘，是人世间最美的修行，没有之一。

与蔡老师酣畅淋漓地畅谈，还是一年前的事情吧。后来，听说他家修房子，兼之教学任务繁重，就很少网上相遇了；当然，电话联系更是阙如。

昨晚准备洗漱压床时，看见老师上线了。他上来便问我最近学习工作如何。当时我被Z强逼给其微博写评语，手指不断地敲着键盘，她还嫌弃我速度不够快，气得我揍她的想法都有了。因为，不是我不够快，压根儿就是不想写：不想错过与老师交流的机会。由于回复不是很及时，老师以为我不够热心，准备说再见；可想而知，他当时是多么的失落。当我向他说清楚自己正在受着怎样一个泼妇的淫威时，老师才释然了：“你们的关系不是一般的好！”可不是，关系一般怎么可能用暴力迫使我做她的铁杆粉丝呢。

字行里间感觉老师有心事。他说近年来压力不是一般的大，父母都是病胚子，前段时间家母差点去世。明知将近八十的老龄，谢世本为常事，但心里还是放不下。生活对谁都不是一件轻松的事情，何况肩负着赡养年迈双亲与供养两个儿子上学的中学教师呢。以前教师或许是一份不错的职业，但随着通货膨胀与城乡商品经济交流频繁，小镇的消费陡然上涨，只靠些许固定工资，养家糊口就不是很容易了。老师说子女对双亲的感情可能没有优劣之分，但待在父母跟前，更累些，让我体谅关心我弟弟，有机会多陪陪家人。

说起父母，我的内心一直以来都揣有某种程度上的愧意。自中学以来就没能好好服侍过他们，现在更是相距十万八千里，想尽一份孝心，深感遥不可及，何况至今还没有尽孝心的能力。今年九月份回家一趟，来去仓促，加上近半时间都是秋雨连绵，搞得人心境颇为不爽，在返京的路上，明显地体味到了什么叫做触手可及的无可奈何。

跟老师聊了一会儿，发现自己说话的语气有失作为一个学生谦卑，先是震惊，但很快就转而庆幸了。与蔡老师之间，一开始就是亦师亦友的关系，现在以成年作为基石，友谊成分便开始超过师生情谊，交流时摆脱了单纯师生关系的藩篱，就随性多了；这种随性，同时也是基于内心深处对对方的接纳。向老师解释了一下，他说最怕别人将自己当教师，“不要把生活始终职业化”。为自己缺乏谦卑找到慰藉后，便张狂起来了，洋洋洒洒一发不可收拾地开始抖露自己的内心。

自从我妈妈骨折之后，总有点父母远离我的感觉，有时候半夜惊醒来，很伤感；另外，曾经和蔡老师之间也算是近二十年求学生涯中经过考验仅存的师生情谊了，如今也联系渐少。诸如此类，让人觉得曾经的珍贵情感都淡化了或者遥不可及了。“现在有什么事情，都是写日记，自己跟自己对话，跟其他人说，感觉自己不太成熟，或者别人也不了解你，说了别人听着也烦。”

“什么都得一个人扛着，也没有一个人理解，你有时间还可以写写日记，我只能把这些埋在心底。”那边不知道老师心境如何，我已然悲戚不已；这种心理上隐忍的痛楚，就像慢性毒药一样，销蚀着一个个鲜活的生命：原来我们都不例外。我告诉老师，至少师娘还是理解他的。“你不说我都忘了，忘记了还有一个存在，但是，我的思想，不，是平凡的灵魂，她不会懂得，所以，我不会跟她谈的。”可恶，男人都是这么自命不凡，依然将女人看成没有内容、没有思想的躯壳！这个想法当时没有说给老师，多少有点后悔。说自己与这个世界距离太远，肯定不是理由。“我老公要是给我说这种话，我就揍他！”老师笑笑：这就是你的风格了。但是，话说回来，生活都是支离破碎的事情，两个人时间长了也会想一场马拉松一样，被期间的琐事搞得疲惫，形而上的思想往往会被形而下的生活细节抽空，故以为彼此不懂得、不理解也是正常的。何况，每个人都有一种生活方式，都为我们度过这平庸的一生而服务，只要合家欢乐、居家平安，就是最大的幸福。这样的话，安慰老师的同时也是一种自我安慰，珍惜当下，一步步努力。

我问老师，人为什么再苦都有活下去的勇气，老师说因为人不为自己活着，牵挂太多。是啊，人要不是有上有老下有小这种天伦牵绊，想死想活就很随意了；伦理就像感情世界中的万有引力，无时不在将四向蔓延的心束缚着，并构建了一个人精神最坚实的大厦根基。没有它的日子，不敢想象会面临怎么毁灭性的灾难。“亲爱的Z，今天感到心情无比的消沉，和我姐姐聊天，她问我是否想家了，我一下子觉得自己内心给自己刻意建立了起来的坚强的支柱倒塌了：因为，看看周围，又看看自己，感觉自己如此的孤单。一整天时间都是自己跟自己或自己跟书本对话，人情显得无比苍白。”所以，在天伦远去的情况下，人会变得多么脆弱。老师说我长大了，书生气少了些，思想显得凝重：“能冷静的思考自己了。”是啊，那都是人必须经历的过程，倘若现在还嚣张得那样要命，就是很不自量力了，有我碰的壁。“都二十六了，如果在家乡那边的话，都结婚好几年了，还长不大，就真是家人的累赘！”老师问我近几年如何打算。关于这个话题真是不敢去想，反正就是复习公考与投简历应聘了。想挣钱，在我爸妈有生之年让他们在物质上有个相对宽裕的供给。

老师说，他无论再忙，他都不会忘记我，“你是我的最大的骄傲”。我相信这是老师的真心话，只是今年是毕业的一年，心理上承受的很多，现在最怕别人对我有所期望。所以，趁老师说“公事、家事让他这个人而立之年的人不堪重负”赶紧调转话题。

老师的心情轻快起来了。我嘛，我牵挂的人好，我就好！