王托弟/心安即是归处。

2005，对我来说是个特殊的数字。

那年，我19岁，离开家乡和亲人，从一个西北小乡镇一脚踏进京华大都市。

仍然清晰地记得2005年9月12日中午，穿着嫩绿色上衣、水红色裤子的我，站在府学路27号的南门前，看着送我来京报道的二伯坐的车迅即消失在一眼望不到头的洪流中，猛醒在偌大城市里，往后的日子只能和自己相依为命，眼泪“哗”地一下就朦胧了双眼。

身后“中国政法大学”几个大字，在金秋煦日的柔光中熠熠生辉，可我几乎没有任何心思审视周围繁华的一切，一个人默默地边走边哭，只觉得格外地想回家。

是的，当真走进曾经梦寐以求的大学后，才发现原来一点也不好玩，丑小鸭一般的我置身其间，继茫然无措之后是长久的疏离。

也许，大城市的确不适合我，或者我的确不属于大城市，所以，读书的七年时间里，我从未想过毕业后要留在北京，我甚至信誓旦旦地给很多人说过：我讨厌大城市，我讨厌这里的快速和冷漠；我喜欢小乡镇，我喜欢那里的天高云阔和有亲人陪伴的生活。

那时，我笃定，毕业后一定要回家的。

可结果，誓言流散，我还是留在了北京。

工作，结婚，生子。

节假日是我回老家与亲人团聚的唯一机会，我像一只定时起飞的候鸟，在一年中的几天时间里很固定地奔波移动在中国的版图上。

从此，我真真切切地成了一个异乡人，就像李健在歌里唱到的那样:“不知不觉把他乡，当作了故乡。只是偶尔难过时，不经意遥望远方，曾经的乡音，悄悄地隐藏，说不出的诺言，一直放心上。”

我是如此。

其实，在这个时代，谁的人生不是如此呢？

为了求学，为了生存，为了梦想，从我们外出追寻的那一天开始，便注定了不可逆转的离开。

为了安慰自己，我曾经无数次地对自己说：“正如花朵都要离开枝头，才能成就果实；正如孩子都要离开父母，才能慢慢长大。”

离开家乡和亲人，是我无法回避的。

如今，选择留在北京的我，有时也会羡慕那些留在家乡的朋友，她们有自在安逸的生活步调，不用挤地铁、不用承担高昂的房价压力，不用远离亲人饱受思亲之苦……另一些时候，我也会想，反正已经这样了，已经回不去了，不如安心于此，好好过日子吧：心安即是归处嘛。

之所以这么想，是因为我生命中最重要的两个男人渐次落定在了这座城市：2008末和汪某人恋爱，因为他的牵绊2012年我选择留京；相爱八年多之后，我的儿子小威威出生。

如果说和只汪某人一起的日子里，还想过离京返乡，儿子的降临，则让我彻底断了这个心思。再也说不出让回家的话，于是，开始说服自己将心安顿在京城。

如今，努力工作、用心筹划，蓬头垢面地经营着这一地鸡毛的光阴。

当闲下来，我还是会非常怀念在家的日子，尤其是和父母、姐弟一起的天伦场景；我也会以为自己想要的生活在别处而嫌腻北京的日子。可转而又清醒地认识到我的孩子、我的爱人在北京，也就是我自己的家在北京啊，北京才是我如今的人生道场。所以，我不得不将它深爱起来，否则，还是跟以前一样不爱又不离，那是非常痛苦的。

人生，不可避免地会有困苦，也会有艰难，但家实在是一种太奇异的生命体，有了家，你会情愿或不情愿地接受一切不如意，心灵会自主或不自主地安憩下来。

其实，人生再往后看，无论是故乡还是京城，我都只能是个过客，永远都不是归人。所以，我终其一生都在路上。

生活在别处。

只愿我出走大半生，阅尽千帆，归来仍是那个生于黄土地的少年。

动荡人生，与君共勉。