王托弟/孩子，是我们在这个世上最大的新生和希望

抑或从小见惯了父母和姐姐拉扯孩子的不易，总觉得生儿育女是一件很没意义的事。

从小就觉得，一个人来到这个世上，是来幸喜若狂地参加生活这个盛宴的，而不是像我父母一样为儿女作嫁衣裳的。承受了父母太多无私的爱，让我很小就坚定：自己一定要活出另类的人生来，活出自己的精彩来，可不能像我父母一样，更不可步我姐姐的后尘。所以，很长时间里我都不喜欢孩子，虽然当时已经有好几个外甥，也很宠溺他们，但从形而上的角度来讲，我就是不喜欢孩子。

喜欢上孩子，还是研二寒假回家带外甥女丹丹娃期间。

那个假期，我洗了一个月的尿布，没有睡过一个好觉，为了哄孩子洋相出尽……一个月后返京前夕，看着熟睡中的外甥女，精疲力竭的我竟然第一次体会到深夜给孩子喂奶粉是件幸福的事情。那晚，我当着妈妈的面，竟然面无赧色地教尚在襁褓中的丹丹叫我“妈妈”。回京后，多次在电话中听见牙牙学语的丹丹的声音，便想念得不行。有一次在电话中又怂恿她叫我妈，不想她竟然真叫了一声，让电话这边的我既惊又喜，半天安稳不下心来做事。那一刻再次确信：原来，孩子真的可以让一个女人幸福满怀。

几年后跟小汪决定领证，之前多次试探性地问他要不要孩子，他不由分说地告诉我：“不生娃，你就滚吧。”他的话，让我想起老家人常说女人的一句话：“养头猪还下个猪娃呢，你不养娃，要你做啥呢。”

还好，问他之前我已经喜欢上了孩子，否则，按照我当时的脾气，绝对不滚但肯定走人了。

人生在世，爱是我们最后的敬畏。心中有爱，做事才会方圆之间、规律之内。即使叛逆，纵然抗拒，也是在大道之中寻求救赎。在感性和理性两者中，一开始会本能地看向前者，最后却往往选择后者。这不是懦弱，而是为了成全天地间的人伦大爱。

近几年，我开始这么觉得，去年年初，我甚至决意身体力行地去成全一份天地间的人伦大爱。

可是，对于我跟小汪这样背井离乡的北漂，不是想结婚就能结婚，更不是想生孩子就能生的。所以，水到渠成后已是今年的三月底。

如果说母爱是一场向下的辜负，当我辜负着自己的母亲时，也给了另一个生命辜负我的机会，这也算是生命的另一种平衡。

于是，自然而然地，出现了我人生中最重大的一次角色转变。这样的转变，不是因为我放弃了什么，而是我真正长大，更因我有了一定的能力去接纳一切的发生：生命本就是一场转化之旅，我们要拥抱自己所爱的，也要允许自己所不爱的在自己身上如期发生。

对于我这样朝九晚五的上班族，包括出书、生儿育女等所有的事在内，在不得已的时候，一切都是在工作中进行的。所以，除了每次的例行孕检外，从始至终都在上班。当然，除了妊娠反应异常强烈的那些天，我很喜欢上班，不但能挣钱，还可以让我精神焕发。

但时间进入十二月份，我就实在跑不动了，不得不向单位申请休假，最后决定九号上完最后一天班就彻底回家待产。结果，八号下班后，刚走到班车旁准备上车，班车突然发动了，应激之下追赶班车时，被脚下的下水井盖绊倒，怎么爬也爬不起来。后来还是被司机和同事四个人拉起来的。起来后发现手脚鲜血直流，万幸肚子没事。当时，我还调侃说农村娃的好处之一就是抗打击。可上车坐定后真的很伤感啊：车里谈笑风生，让人觉得这个世界到底是与自己无关的。

所以，多繁华的城市，没有亲人和爱，也成不了天堂。

自怀孕后，包括摔跤在内的很多时候，我都极度想念家人和家乡，空前绝后地想。我更加笃信，一个人在任何时候都要珍惜最初的感情：婆婆再不好，至少还活着，可以帮你看孩子；父母再没本事，也生了有本事的你；家乡再不好，当漂泊一生，回到它那里依然是个春风少年；老公再没出息，大肚子的你摔倒了，只有他会彻夜不眠……太多太多。

当我坐在电脑前敲下这些文字时，窗外是难得的蓝天白云；厨房里三姐正给我做浆水手擀面，屋子被她擦洗得空前明净；二姐从老家邮寄来的各种手工小鞋子，一双双，异常醒目地沐浴在从垂地玻璃透进来的光线中……岁月从未有过的静好。

过惯了无休止忙碌生活的我，都忘却了人生竟然可以拥有如此有质感的生活，好似不经意间就遇见了这样的美好。

回想起年自己少时关于生孩子的想法，多么肤浅呵。

感谢我的父母让我拥有如此温厚的手足之情，当我人生在任何阶段需要帮助时，我的姐弟都会站出来为我遮风挡雨。是他们让我明白，爱和被爱才是一个人终其一生所期冀的贵人；人生有爱和被爱，幸运之神才将与我们永远同在。

而我更加明白了一个人所有的新生和希望，究竟是什么。